Σόκιν Ανέκδοτα ;)

Συζητήσεις » Humor (Multicolor)
[+] Προσθήκη νέου θέματος - Απάντηση σε αυτό το θέμα


k@Tie

[email protected]

11/09/2007, 22:00:16

Βρήκα ένα πολύ σόκιν ανέκδοτο και είπα να φτιάξω την κατηγορία που ανέφερε ο νουνούκος...

Η πετσέτα

Ήταν τρεις φίλες, η Αννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες, πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Αννα:
- "Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ."
Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω:
- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ."
Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί!
- "Θα το δοκιμάσω κι εγώ", λέει η Βαρβάρα.
Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:
- "Αννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω:
- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω."
Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί.
Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ:
- "Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!"
Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες. Η Γωγώ όμως είχε περιέργως αργήσει. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.
- "Τι έπαθες καλέ;", τη ρωτάνε οι φίλες της.
- "Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
Eν τo μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι (Σνιφ-σνιφ)
- "Ε, ωραία και μετά τι έγινε;"
- "Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω:
- "Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρ.....; O Ανδρέας και ο Βασίλης τα είχαν κρύα!"

nounoukos

nounoukos

11/09/2007, 22:33:57

χαχαχαχαχα
μπα σε καλο σας σημερα!

ηταν ο ανδρεας, ο βασιλης και ο γιαννης (ναι οι ιδιοι) και λεγανε για το πως ξερουν τι κανουν οι γυναικες τους οταν λειπουν.
-εγω -λεει ο ανδρεας- εχω τοποθετησει κρυφες καμερες σε δωδεκα σημεια του σπιτιου, με ενα κεντρικο υπολογιστη στο υπογειο που καταγραφει τα παντα, κι ετσι ξερω τι ακριβως εχει γινει στο σπιτι οσο καιρο ελειπα.
-ααα, ποτε δεν ξερεις - λεει ο βασιλης- τι γινεται εξω απο το σπιτι σου. εγω, εκτος απο καμερες, εχω συνδρομη σε μια υπηρεσια δορυφορου και ξερω ανα πασα στιγμη που ειναι η γυναικα μου, μεσω ενος πομπου που εχω βαλει στο αμαξι της!
-καλα σοβαρα μιλατε; (γιαννης) σκορπατε τοσα λεφτα για να μαθετε τι κανουν οι γυναικες σας οταν λειπετε; ειστε τρελοι; τα πραγματα ειναι πολυ απλα, και κυριως τζαμπα!!
-για πες, λενε οι αλλοι δυο γεματοι ενδιαφερον...
-λοιπον: οταν γυρναω απο ταξιδι, μπαινω στο σπιτι, καλημεριζω τη γυναικα μου, και παω στην κρεβατοκαμαρα. βγαινω στο μπαλκονακι και φωναζω: "ΜΑΡΙΑΑΑΑΑ!! ΠΟΥ ΕΙΣΑΙ ΜΩΡΗ ΠΟΥ@@@@ ΓΕΙΤΟΝΙΣΣΑ;;"
(οι αλλοι εχουν μεινει καγκελο)
-και μετα;
-μετα, βγαινει στο μπαλκονι της η μαρια η γειτονισσα, και αρχιζει:"ΕΓΩΩΩ;;; ΕΜΕΝΑ ΛΕΣ ΠΟΥ@@@;;; ΠΟΥ@@@ ΝΑ ΠΕΙΣ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΟΥ ΡΕ, ΠΟΥ ΠΡΟΧΤΕΣ ΕΒΓΑΖΕ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΤΗΣ ΜΕ ΤΟΝ ΥΔΡΑΥΛΙΚΟ ΟΛΗ ΝΥΧΤΑ, ΚΑΙ ΧΤΕΣ ......."

Doureios-Ipnos

Doureios-Ipnos

11/09/2007, 22:37:45

χαχαχα!

ROSEBUD

ROSEBUD

12/09/2007, 14:13:41

"Λάθος!"είπε ο σκατζόχοιρος...και κατέβηκε από τη βούρτσα!!

k@Tie

[email protected]

12/09/2007, 15:10:53

Συσκευασίες Προφυλακτικών

Ο πατέρας με τον γιο πηγαίνουν μαζί στο φαρμακείο και επί τη ευκαιρία ο πατέρας του δείχνει τις συσκευασίες των προφυλακτικών...
-Αυτά είναι λοιπόν τα προφυλακτικά που σου έλεγα, του λέει... Θυμάσαι τη συζήτησή μας, ε, Γιωργάκη;
-Ναι, μπαμπά, θυμάμαι... Αλλά δε μου είπες, εδώ γιατί γράφει 3;
-Γιατί αυτή είναι η συσκευασία των μαθητών της τρίτης λυκείου: ένα για την Παρασκευή, ένα για το Σάββατο και ένα για την Κυριακή.
-Και αυτά που γράφουν 6;
-Αυτά είναι για τους φοιτητές: δύο για την Παρασκευή, δύο για το Σάββατο και δύο για την Κυριακή.
-Και αυτά που γράφουν 12;
-Αυτά παιδί μου είναι για τους παντρεμένους: ένα τον Γενάρη, ένα τον Φλεβάρη, ένα τον Μάρτη...


nounoukos

nounoukos

12/09/2007, 15:20:43

ωστε με τετοια αστεια γελατε εσεις οι φοιτοιτες ε;

LittlePrince2s

LittlePrince2s

12/09/2007, 19:02:34

Δυο ζευγάρια έκαναν παρέα πολλά χρόνια..Τις περισσότερες φορές έβγαιναν οι άντρες και οι γυναίκες κάθονταν στο σπίτι και τα έλεγαν..Ενα βράδυ λοιπόν οι γυναίκες ανακοίνωσαν στους άντρες τους ότι αποφάσισαν και αυτές επιτέλους να βγούν να τα σπάσουν..Οι άντρες δεν πολυσυμφωνούσαν αλλά τι να κάνουν, δεν είπαν τίποτα...Βγήκαν λοιπόν, και πηγαίνοντας από το ένα μπαράκι στο άλλο,είχαν γίνει τύφλα στο μεθύσι..Γυρνώντας στο σπίτι, τις έπιασε και τις δυο κατούρημα στο δρόμο...Τι θα κάνουμε τώρα?Λέει η μια στην άλλη..Να έχει ένα νεκροταφείο εκεί..Πάμε..Σίγουρα δεν θα μας δει κανένας..Πήγαν λοιπόν..Κάνει η πρώτη την ανάγκη της, ψάχνει για χαρτομάμτηλο..Τίποτα...Βγάζει λοιπόν το εσώρουχό της σκουπίζεται και το πετάει...Η δεύτερη πάνω στο μεθύσι της λέρωσε και το εσώρουχό της...Έψαχνε για χαρτί απο δω έψαχνε από κει τίποτα...Ξαφνικά βλέπει μια κορδέλα..Πάνω στην ανάγκη την παίρνει σκουπίζεται και πετά και το λερωμένο εσώρουχο..
Την άλλη μέρα συναντιούνται οι άντρες τους το πρωί καταρακωμένοι και οι δυο..Ρωτάει ο πρώτος, τι έχεις ρε και είσαι έτσι?Τι να έχω ρε..Οργιάσανε οι δικές μας χθές...Φαντάσου ότι η δικιά μου γύρισε ΧΩΡΙΣ ΕΣΩΡΟΥΧΟ...(κλαψ κλαψ)..Και λέει ο άλλος...Καλά ρε γι'αυτό κάνεις έτσι?Τι να πω κι εγώ που-φαντάσου πόσους πήρε- στον κώ..ο της δικιάς μου είχαν γράψει ''δεν θα σε ξεχάσουμε ποτε''?.....

charm_quark

charm_quark

17/09/2007, 23:40:18

Καλα [email protected] εγραψες! Μα πιο πολυ... γελασα με την αντιδραση του Nounoukou...
Τελικα μ'αρεσει που ειμαι ακομη φοιτητρια!χαχαχαχαχαχαχ!!!!!
...........................................................................................................................
Η πόρτα χτυπάει και η κυρία ανοίγει. Στο κατώφλι ένας ερευνητής αγοράς.
-Καλημέρα σας κυρία μου. Κάνω μια έρευνα για τη βαζελίνη. Τη χρησιμοποιείτε καθόλου;
-Πως, φυσικά, συνεχώς. Τη βάζω σε καψίματα, στις φτέρνες μου, στους αγκώνες μου.
-Πουθενά αλλού;
-Που δηλαδή;
-Ε, να, τη χρησιμοποιείτε στο σεξ;
-Α, ναι. Φυσικά! Αλείβουμε μ' αυτήν το χερούλι της πόρτας της κρεβατοκάμαρας, για να μη μπορούν να την ανοίξουν τα παιδιά!
............................................................................................................................

charm_quark

charm_quark

18/09/2007, 00:34:24

Γυρνάει ο άντρας στο σπίτι ενθουσιασμένος και λέει στη γυναίκα του:
- Γυναίκα, τα έμαθες? Βγήκαν οι καινούργια ολυμπιακά προφυλακτικά...
- Τι εννοείς ολυμπιακά, ρωτάει η γυναίκα.
- Στα τρία χρώματα των μεταλλίων, χρυσό, ασημένιο και χάλκινο. Θα τα χρησιμοποιήσουμε σήμερα κιόλας!
- Και ποια θα φορέσεις εσύ άντρα μου?
- Το χρυσό, βέβαια !
- Δε φοράς καλύτερα το ασημένιο, μήπως και τελειώσεις δεύτερος καμιά φορά;!!!

nounoukos

nounoukos

18/09/2007, 15:18:34

χαχαχα
τσαρμ εχει διαφορα ανεκδοτα σχετικα με το θεμα "σεξ παντρεμενων", αμα θες να ποσταρω μερικα να ..γελασετε!! :S
ενα αλλο που μου ηρθε τωρα:
ειναι δυο ζευγαρια και πανε διακοπες μαζι στις μπαχαμες.
ε, μεινανε δυο βδομαδες, ειδανε τα παντα, ηπιανε, χορεψανε, κολυμπησανε, μαυρισανε, το τελευταιο βραδυ λοιπον, βαριοντουσαν και δεν ειχαν τιποτε αλλο να κανουνε πια. οποτε λεει ενας: ρε παιδια, δεν αλλαζουμε ερωτικους συντροφους, πλακα θα εχει. ποιος θα το μαθει;
συμφωνουνε απαντες και πανε στο ξενοδοχειο.
μετα απο 5 ωρες τρελλου σεξ, φανταστειτε τον εναν αντρα ξαπλωμενο ανασκελα στο κρεβατι, με ενα ηλιθιο χαμογελο να καπνιζει, και λεει:
"αχ, ωραια ηταν! το καταφχαριστηθηκα! πολυ καλη ιδεα! ..αραγε τα κοριτσια τι να κανουνε;;;"¨
(που ειναι η μαυροματικη φατσουλα τωρα..)

k@Tie

[email protected]

18/09/2007, 15:41:35

Ο κυρ-Κώστας και η κυρά-Φρόσω είναι παντρεμένοι για 50 χρόνια και έχουν περάσει τα 70. Όλη του τη ζωή ο κυρ-Κώστας ονειρευόταν ένα ζευγάρι παπούτσια από δέρμα κροκοδείλου και αποφάσισε ότι ήρθε επιτέλους η στιγμή για να τα πάρει. Μπαίνει λοιπόν στο σπίτι του με τα καινούρια του παπούτσια και ρωτάει τη γυναίκα του:

- Λοιπόν γυναίκα βλέπεις κάτι το διαφορετικό επάνω μου;
- Τι το διαφορετικό μπορεί να έχεις Κώστα μου; Φοράς το ίδιο πουκάμισο όπως πάντα και το ίδιο παντελόνι όπως πάντα...
Ο κυρ-Κώστας δεν το έβαλε κάτω. Πήγε στο υπνοδωμάτιο και έβγαλε όλα του τα ρούχα εκτός από τα παπούτσια του και ξαναβγήκε έξω.
- Τώρα βλέπει κάτι διαφορετικό επάνω μου; την ξαναρωτά.
- Τι το διαφορετικό Κώστα μου; Κρέμεται προς τα κάτω όπως πάντα... του απαντά η κυρά-Φρόσω.
Προσβεβλημένος ο κυρ-Κώστας βάζει τις φωνές!
- Ακριβώς! Και ξέρεις γιατί κρέμεται προς τα κάτω; Γιατί κοιτάζει τα καινούρια μου παπούτσια!
- Ε, τότε καλύτερα να αγόραζες καινούργιο καπέλο!

charm_quark

charm_quark

18/09/2007, 15:45:29

Δυο φίλοι συζητούν:
- Πιστεύω ότι οι Αμερικάνοι είναι πολύ πιο ευαισθητοποιημένοι από τους Έλληνες στην δωρεά οργάνων, λέει ο Γιώργος
- Μπα, βλακείες λες! Οι Έλληνες είναι πολύ πιο ευαισθητοποιημένοι, λέει ο Κώστας
- Και που το στηρίζεις αυτό;
Γυρνάει ο Κώστας και φωνάζει σε έναν φίλο εκεί κοντά:
- Νίκοοοο! Μου δανείζεις 500 ευρώ;
- ΠΑΡΕ ΤΑ @@ ΜΟΥ!
Γυρνάει ο Κώστας ξανά στον Γιώργο:
- Είδες που σου λέω;
...................................

Ο Γιάννης και η Μαρία επικοινωνούσαν μέσω e-mail, αφού ο Γιάννης έμενε στην Αμερική. Αυτός λοιπόν αποφάσισε να έρθει στην Ελλάδα.
Η Μαρία για να τον εντυπωσιάσει στο αεροδρόμιο είχε νοικιάσει μια λιμουζίνα. Βλέπει ο Γιάννης το αμάξι και της λέει:
- Οhh Mary, what is this????
- Η καλύτερη λοιμουζίνα στην Ελλάδα.
- Ohh, εμείς στο Αμέρικα έχουμε πολύ καλύτερα!
Δεν λέει τίποτα αυτή, μπαίνουν στο αμάξι και πάνε στο HILTON.
Βλέπει αυτός το ξενοδοχείο και της λέει:
- Ohh Mary, what is this?
- Το καλύτερο ξενοδοχείο της Ελλάδας!
- Ohh, εμείς στο Αμέρικα έχουμε πολύ καλύτερα!
Συνεχίζουν αυτοί, πάνε σε μια σουίτα, την βλέπει αυτός και της λέει:
- Ohh Mary what is this?
- Η καλύτερη σουίτα του ξενοδοχείου!
- Ohh, εμείς στο Αμέρικα έχουμε πολύ καλύτερες!
Τα παίρνει αυτή και σκεφτόταν τι να του κάνει, καθώς αυτός ήταν στο μπάνιο.
Παίρνει τηλέφωνο στην Reception και παραγγέλνει έναν αστακό.
Της φέρνουν τον αστακό, γδύνεται αυτή τελείως και βάζει τον αστακό στο επίμαχο σημείο!
Βγαίνει από το μπάνιο αυτός, την βλέπει και λέει:
- Ohh Mary, what is this?
- Μ?????ψειρα, και μην μου πεις πως έχεις δει μεγαλύτερη!
..................... χαχαχαχαχα... το τελευταιο δεν το ειχα ξανα-διαβασει(ακουσει) πολυ με αρεσε! αχαχαχαχα

charm_quark

charm_quark

30/11/2007, 02:51:30

Ηταν μια γυναικα που απατουσε συνεχεια τον αντρα της. Καποια στιγμη λοιπον εκει που "γαργαλιοντουσταν" με τον γκομενο στο κρεβατι ακουσε τον ηχο απο το κλειδι στην πορτα.
ΘΕΕ ΜΟΥ! , σκεφτηκε κανε το θαυμα σου να εξαφανιστει ο γκομενος απο το
κρεβατι πριν μπει ο αντρας μου μεσα και απο μενα .....οτι ζητησεις θα το
κανω. Αμεσως ακουει την φωνη του Θεου μολις τελειωσε την ευχη της να της λεει:
"Τεκνον μου....θα κανω αυτο που μου ζητας! Να ξερεις μονο οτι το αντιτιμο
ειναι βαρυ!.... Εαν σου κανω αυτο που μου ζητησες να ξερεις οτι σε τρια
χρονια απο σημερα θα πρεπει να πεθανεις!"
Η γυναικα σκεφτηκε γρηγορα...... Τρια χρονια σου λεει.....Ποιος ζει ποιος πεθαινει;.....Δεν βαριεσαι..... ΕΝΤΑΞΕΙ! Απαντησε του Θεου. Ας γινει οπως το θελεις....Συμφωνω.....!
Και τσουπ! Μολις συμφωνησε εξαφανιστηκε μονομιας ο ξενος αντρας απο το
κρεβατι της πριν μπει ο συζυγος μεσα!
Περασαν λοιπον σχεδον τρια χρονια και ο αντρας της κυριας της εκανε ενα
δωρο.....
"Αγαπη μου!...Επειδη εισαι πολυ καλη μαζι μου αποφασισα
να σου χαρισω ενα ταξιδι στις Μπαχαμες με κρουαζιεροπλοιο!! Παρε το
εισιτηριο σου και πηγαινε να διασκεδασεις!! Θα ειναι και οι φιλες σου μαζι!
Με αυτες κανονισαμε να σου κανουμε εκπληξη! Μονο γυναικες θα ειναι μεσα στο
καραβι! Θα διασκεδασετε μια χαρα!"
Την ημερα που η κυρια πατησε το ποδι της στο καραβι,εκλειναν ακριβως τα τρια
χρονια της συμφωνιας της με τον Θεο......
Ξεκινησε το καραβι λοιπον και μεσοπελαγα ενω ο καιρος ηταν γαληνιος πιανει
μια θυελλα τρομερη! Τα κυματα χτυπουσαν ως την γεφυρα του καραβιου λυσασμενα
και τοτε αυτη καταλαβε οτι εφτασε το τελος της.....
ΘΕΕ ΜΟΥ! Ειπε....Καλα εγω να πεθανω το ειπαμε αυτο.... Οι αλλες ομως οι
κακομοιρες τι φταινε;....
Και τοτε ακουστηκε η φωνη του Θεου απο τα ουρανια που της απαντησε:.....
Που*%[email protected]ες!....
ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ !!!

Μην το δειξετε στον ακατανομαστο!

k@Tie

[email protected]

30/11/2007, 11:41:51

καλό καλό...αν δεν έπινα και καφέ ταυτόχρονα για να πνιγώ θα ήταν ακόμα καλύτερο γκούχου γκούχου

nounoukos

nounoukos

10/12/2007, 01:13:04

δηλαδη, δε με λετε,
στην αθηνα που μπερδευετε το μου με το με,
τα "μπερδεμενα" πως τα λετε;;
(δεν ειναι πραγματικ ανεκδοτο, βγηκε σε μια συζητηση με την τσαρμ..)

ROSEBUD

ROSEBUD

10/12/2007, 01:25:07

Τώρα νουνού μου θύμισες πώς άκουσα να λένε εδώ το "μονομελές" πρωτοδικείο! :-))

nounoukos

nounoukos

10/12/2007, 01:28:16

ΑΑΑΑΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ
ααχχαΑΧΧΑχαχαχαχαχΑΧΑΧΑΧΑχ
γεια σου ρε ροζι!!!!
φοβερο!!!!
εχει και δικαστη γυναικα;;

charm_quark

charm_quark

10/12/2007, 01:30:25

δε θα δω σημερα zeitgeist! με αυτα που γραφετε!
αχαχαχαχαχαχαχα!

nounoukos

nounoukos

10/12/2007, 01:35:05

εχει φοβερη πλακα οταν με παιρνει τηλεφωνο ο ξαδερφος μου (γειτονια της ροζυ κυριολεκτικα) και προσπαθει να διαβασει τα αγγλικα στο μηνυμα που εχει βγει στο λαπτοπ και εκτος που δεν ξερει γρι αγγλικα, εχει και την προφορα.. ειναι απιστευτο και δυστυχως δεν περιγραφεται με λογια! την επομενη φορα θα τον ηχογραφησω.

charm_quark

charm_quark

13/12/2007, 02:33:49

Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει
σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του
λέει:
- Έλα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές.
- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
- Όχι σήμερα θέλω..
- Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..
- Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!)
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο
κρεβάτι και αρχίζουν το sport..
5,10 φορές.
- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..
- Σκάσε και συνέχισε..
15,20,25 φορές.
- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
- Σκάσε και ..
30.35.40.45.48.49.50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον
ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5.10.15.λεπτά.Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα. Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει «Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι...»

ROSEBUD

ROSEBUD

25/12/2007, 01:02:15

ΑΝΑΝΕΩΜΕΝΗ ΓΡΑΜΜΑΤΙΚΗ ΤΗΣ ΕΛΛΗΝΙΚΗΣ ΓΛΩΣΣΑΣ
1)Τα λήγοντα εις -χώσεως, -χύσεως, -μπήξεως καθώς και ο αριθμός τρία συντάσσονται με το συμπάθειο.

(μήπως τα ΄ξαναγράψαμε αυτά?)

charm_quark

charm_quark

14/01/2008, 01:55:24

Ένας πατέρας προσπαθεί να ταΐσει τον γιόκα του...
- Έλα Νικολάκη, φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα ποδαράκια σου.
- Όχι ζε σέλω....
- Φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα χεράκια σου.
- Όχι ζε σέλω...
- Φάτο βρε αγόρι μου, να μεγαλώσει το πουλάκι σου...
Και η μαμά από την κουζίνα:
- Φάτο εσύ το αυγό Τάκη, θα φτιάξω κρέμα για το παιδί... !!!

LittlePrince2s

LittlePrince2s

14/01/2008, 02:10:07

Αχαχαχαχαχαχ καλο!!!

nounoukos

nounoukos

14/01/2008, 02:11:23

ειναι ενας γαλλος, ενας γερμανος κι ενας ελληνας και συζητανε για την αγαπημενη τους σταση στο σεξ.
εμενα -λεει ο ρομαντικος γαλλος- μου αρεσει να ειμαι απο πανω για να βλεπω τις εκφρασεις στα ματια της..
μπαα, τι ματια και χαζα -λεει ο γερμαναρας- εμενα μου αρεσει να ειναι αυτη απο πανω για να βλεπω τα β[email protected]ια της να χοροπηδανε!
εσενα -λενε του ελληνα- ποια σταση σου αρεσει;
εμενα μ'αρεσει να ειμαι απο πισω, λεει ο ελληνας.
-απο πισω;; και τι βλεπεις;;
-αναλογως..
τσαμπιονς λιγκ, ειδησεις...

(ειναι το ανεκδοτο που χρωσταγα)

LittlePrince2s

LittlePrince2s

17/01/2008, 16:48:56

Ανδρόγυνο κάθεται στον καναπέ...
Ο άνδρας λέει στη σύζυγο:
- Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!
Και η γυναίκα:
- Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό...

ROSEBUD

ROSEBUD

22/01/2008, 01:06:12

(επ'ευκαιρία της εκπομπής των κοριτσιών ένα που ακουσα μόλις σήμερα :-))))))


Μια μάνα είχε 3 κόρες.Έτυχε να παντρευτούν και οι 3 ταυτόχρονα αλλά καμιά τους δεν είχε προηγούμενη σεξουαλική εμπειρία.Γεμάτη αγωνία λοιπόν η μάνα,τους είπε πριν φύγουν για το ταξίδι του μέλιτος να της στείλουν από μια κάρτα με μια συνθηματική φράση μέσα,για να ξέρει αν περνάνε καλά στο κρεβάτι.
Στέλνει η πρώτη από τη Χαβάη μια κάρτα η οποία έγραφε :"νεσκαφέ".Τρέχει η μάνα να δει ένα κουτί νεσκαφέ,βλέπει ότι γράφει πάνω "till the last drop".Πω πω ντροπή....κοκκινίζει...α ου κακό....δε βαριέσαι,λέει,φαίνεται ότι περνάει καλά το παιδί μου.
Στέλνει η δεύτερη κόρη από την Ταϊτή μια κάρτα που γράφει μέσα "rothmans".Τρέχει η μάνα,αγοράζει ένα πακέτο από το περίπτερο,βλέπει πάνω "king size".Αμάααν....πω πωωωωω....ξανακοκκινίζει ακόμη πιο πολύ αυτή τη φορά....αλλά και πάλι σκέφτεται...χαλάλι της,κατά πως φαίνεται περνάει πολύ καλά.
Η τρίτη κόρη στέλνει μια κάρτα από τον Μαυρίκιο και μετά τη γνωστή αναζήτηση η μάνα...λιποθυμάει!
Η κάρτα έγραφε "τάδε airlines".Έψαξε η μάνα ένα περιοδικό και βρήκε μια διαφήμιση της αεροπορικής εταιρίας η οποία έγραφε: "ten times a day,seven days a week,both ways"!!

LittlePrince2s

LittlePrince2s

22/01/2008, 01:30:33

Αχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα

nounoukos

nounoukos

22/01/2008, 02:30:18

χαχαχαχαχαχαχα!!

k@Tie

[email protected]

22/01/2008, 15:12:06

χαχαχαχαχαχα
both ways εεεεεεεε????

charm_quark

charm_quark

08/02/2008, 10:41:06

Ήταν ένα σπερματοζωάριο που ήθελε να γίνε άνθρωπος.

Πάει μια μέρα στο θεό και του λέει "πότε θα γίνω άνθρωπος?

" Ο θεός του λέει "ακόμα δεν έχει έρθει η σειρά σου".

Το σπερματοζωάριο ανυπομονούσε να γίνει άνθρωπος.

Οι μέρες περνούσαν και κάθε μέρα γινόταν η ίδια κουβέντα με το θεό.

Μια μέρα πάει ο θεός και του λέει τα καλά νέα.

"Σπερματοζωάριο μου ήρθε η ώρα να γίνεις άνθρωπος". Αυτός χαρές γλέντια.

Του λέει ο θεός. "Όταν θα γίνει η φάση εσύ θα τρέχεις όσο πιο γρήγορα μπορείς να πας να κολλήσεις πάνω σε ένα ωάριο και να το ρωτήσεις "είσαι το ωάριο?" και αν σου πει "ναι" θα γίνεις άνθρωπος".

Την επομένη πάει το σπερματοζωάριο γίνετε η φάση τρέχει πάει κoλά κάπου και ρωτάει "είσαι το ωάριο?" "όχι είμαι ο φρονιμίτης".

ROSEBUD

ROSEBUD

08/02/2008, 13:35:58

Μια ομάδα φοιτητών της οδοντιατρικής έχει στις 8.00 το πρωί μάθημα.Την ώρα του μαθήματος τους ζητείται να αφήσουν λίγο σάλιο στο μικροσκόπιο,ώστε να εξετάσουν τα μικρόβια που υπάρχουν στο στόμα.Και ο καθηγητής περνάει από τον καθένα και τους βοηθάει για το αποτέλεσμα/πόρισμα.Σε μία από τις φοιτήτριες ΚΑΙ ΕΝΩΠΙΟΝ ΟΛΟΥ ΤΟΥ ΤΜΗΜΑΤΟΣ λέει:"Δεσποινίς μου άλλη φορά να πλένετε τα δόντια σας το πρωί,διότι μέσα στο σάλιο σας βρίσκονται αδικοχαμένα σπερματοζωάρια!"


Το παραπάνω είναι ΑΛΗΘΙΝΗ ιστορία!!)))))))))))))))

nounoukos

nounoukos

26/03/2008, 18:05:01

μπαινει ο Τζειμς Μποντ σ'ενα πανακριβο εστιατοριο και καθεται απεναντι απο μια πολυ ωραια γυναικα. Η γυναικα παθαινει ενα ντουβρουτζά που τον βλεπει απο κοντα, αυτος παιρνει το μαρτινι του και την πλησιαζει, καθεται μαζι της στο τραπεζι, την κερναει δυο κουρβουαζιέ και αρχιζει το ερωτικο παιχνιδι. ολη την ωρα της αρχικης συζητησης ο Μποντ κοιτουσε συνεχως το ρολοι του. Εκνευριστηκε η γυναικα και του ειπε: -μα γιατι το κοιτατε συνεχεια το ρολοι σας κυριε μποντ; μηπως εχετε κανενα ραντεβου με καμια αλλη; -οχι καλη μου, της λεει ο μποντ. Απλα μου εδωσε προηγουμενως αυτο το καινουριο ρολοι ο Κιου, το οποιο ειναι τελευταιας κατασκοπικης τεχνολογιας και το περιεργαζομαι. - Αχ, και τι κανει αυτο το κατασκοπικο ρολοι; -Αυτο χρησιμοποιει μικροκυματα, αναλυει δεδομενα και μου στελνει μηνυματα. -μηνυματα; σοβαρα; και τι μηνυμα σου εστειλε τωρα; Την κοιταει λάγνα ο μποντ στα ματια και της λεει: -μου γραφει οτι δεν φορας εσωρουχο. Η γυναικα χαμογελαει προκλητικα και του λεει: -να το γυρισεις πισω στον κιου. δεν δουλευει σωστα. εγω φοραω ενα ωραιο δανδελωτο εσωρουχο. Κοιταει το ρολοι ο μποντ και της λεει: -μωρε δουλευει, απλα παει μια ωρα μπροστα!

nounoukos

nounoukos

26/03/2008, 18:06:21

γιατι αγνοει τα enter και μου τα βγαζει ολα συνεχομενα;...

charm_quark

charm_quark

16/04/2008, 15:56:39

Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της: 'Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας!'.

Στην συνέχεια ρωτάει έναν: 'Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!'.

Απαντά ο μαθητής: 'Δεν ξέρω κυρία!'.

Και η δασκάλα του λέει: 'Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω'.

Στην συνέχεια...  'Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;'.

Απαντά ο Πέτρος:  'Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!'.

Του απαντά η δασκάλα: 'Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω!'. 

'Τώρα εσύ Τοτέ, ρώτα με ΕΣΥ κάτι!'.

Ξεκινά και λέει λοιπόν: 'Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσει στις γυναίκες να το βάζουν στο στόμα;'.

Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει!:  'Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!'.

Ήρεμος της λέει της δασκάλας: 'Όχι κυρία...  είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!'

charm_quark

charm_quark

16/04/2008, 15:58:07

Πάει ένας διοικητής στην λεγεώνα των ξένων μες στην βαθιά έρημο. Όταν
τον ξεναγούσαν παρατήρησε μια πολύ γριά καμήλα δεμένη. Και ρώτησε:
- "Γιατί είναι εδώ αυτή η καμήλα;"
- "Κύριε Διοικητά, επειδή είμαστε πολύ μακριά από οπουδήποτε, και οι
άντρες έχουν σεξουαλικές ανάγκες, όταν θέλουν, έχουμε την καμήλα."
Τρελάθηκε ο τύπος, αλλά τι να πει;
- "Καλώς, αν δεν σας πειράζει, δεν πειράζει και μένα."
Μετά από παραμονή 6 μηνών στο στρατόπεδο, ο διοικητής, μη αντέχοντας
άλλο, φωνάζει σε έναν αξιωματικό:
- "Φέρτε μου την καμήλα!!!"
Ο αξιωματικός σήκωσε τους ώμους και του την πήγε στην πόρτα του. Ο
διοικητής την πήγε μέσα, ανέβηκε σε ένα σκαμνί και το έκανε αγρίως.
Μετά κατέβηκε, άνοιξε την πόρτα και ρώτησε:
- "Αυτό κάνουν εδώ και οι άντρες;"
- "Εεε, κύριε Διοικητά, συνήθως την καβαλάνε για να πάνε στο
κοντινότερο χωριό.

charm_quark

charm_quark

08/09/2008, 02:19:17


Το αντρόγυνο ετοιμάζετο να ξαπλώσει στο κρεββάτι,
όταν ο σύζυγος ερχόμενος από το μπάνιο με πονηρόν ύφος
πηδάει επάνω στο κρεββάτι και η σύζυγος τον προλαβαίνει:
"Έχω πονοκέφαλο"
Οπότες απαντάει αυτός:
"Τέλεια! μόλις πασπάλισα τον π****** μου με σκόνη ασπιρίνης.
Μπορείς να την πάρεις απο ********* ή ************, από σένα εξαρτάται."

Αυτο και αν ειναι σοκιν!!!!!!!

nounoukos

nounoukos

08/09/2008, 19:47:47

 καλο
κι ενα που ειπε ο σκυλος σημερα

ενας αντρας (παντρεμενος δεκαετιας) γυρναει στο σπιτι ενα μεσημερι με ενα τεραστιο μπουκετο τριανταφυλλα.
η συζυγος τον κοιταει πολυ καχυποπτα και νομιζοντας οτι επιασε το νοημα, του λεει ευθρασως:
¨και τωρα εγω πρεπει να σου ανοιξω τα ποδια;;;"
κι ο αντρας:
"...γιατι, δεν εχουμε βάζο΄"

Luminita

Luminita

20/01/2009, 01:21:08

1)Στο σχολειο στο μαθημα ανατομιας η καθηγηθρια ρωταει:
- Ποιος μπορει να μου πει για την καρδια?
Ενας μαθητης κουναγε το χερι του σαν τρελος: - Εγω, εγω, κυρια!
- Ελα πες εσυ.
- Η καρδια αποτελειται απο 2 ποδια.
- Μα, απο που σου ηρθε αυτο?
- Ξερετε, εχθες οταν περασα κατω απο το παραθυρο σας ακουσα
2) Ενας κυριος πηγε σ'ενα γιατρο επειδη ειχε σεξουαλικα προβληματα. Ο γιατρος του εδωσε να παρει Βιαγκρα. Στο δρομο ο ανθρωπος σκεφτοταν . Μετα απο μερικες μερες συναντιεται ο γιος του μ'ενα φιλο που τον ρωταει τι κανει. "Τι να κανω, του απανταει αυτος. Η μανα μου πεθανε, η αδελφη μου ειναι στο νοσοκομειο, εμενα με ποναει ο κ%λ%ς και η μαιμου δεν κατεβαινει απο το δεντρο."

charm_quark

charm_quark

19/03/2009, 10:35:32

Ένας 80χρονος πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος και ο γιατρός του δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα.
Την άλλη μέρα πάει ο 80χρονος με το βαζάκι άδειο...

- "Τί έγινε; που είναι το δείγμα;"
- "Ασε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα, πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα και με τα 2 χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί, τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.."

- "Τίποτα;;;;"

- "Τίποτα, τίποτα. Φώναξα και την κουνιαδα μου ..."

- "Και την κουνιαδα σας !!!!", ακούει τρελαμένος ο γιατρός.
- "Ναι, τί με τα χέρια, τί με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί, τίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε και την γειτόνισσα...

- "Την γειτόνισσα;;;; !!!!

- "Ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με το στόμα, αλλά τίποτα..."

- "Μα είναι φοβερα αυτα που μου λέτε..." !!!!!

- "Ακριβώς γι' αυτό ήρθα γιατρέ. Δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό το ΚΑΤΑΡΑΜΕΝΟ ΔΕΝ ΑΝΟΙΓΕΙ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ ..."

synnefoula

synnefoula

02/06/2009, 13:49:04

Η γυναίκα στον σύζυγο:
"Αγαπη μου λεω να κάνω πλαστική στο στηθος για να το μαγαλώσω. Πως σου φαίνεται η ιδεα?"
Ο σύζυγος: "Γιατι να ξοδευόμαστε? Πάρε ενα κομματι χαρτι υγείας και τρίψτο αναμεσα στα στηθη σου."
Η γυναικα: "Σοβαρα μιλάς? Μεγαλώνουν με αυτο το κόλπο?"
και ο σύζυγος "Δεν ξέρω αλλα με τον κώλο σου επιασε!"...

Πως κάνει χτίζει κάποια καριέρα στην τηλεόραση?
Πετρούλα, πετρούλα...


Luminita

Luminita

08/06/2009, 11:20:18

Ένα βράδυ ένα ζευγάρι έχει πέσει για ύπνο. Ο άνδρας αρχίζει να χαϊδεύει
τη γυναίκα του απαλά. Αυτή γυρίζει και του λέει : «Αχ, αγάπη μου δεν μπορώ.
Έχω αύριο ραντεβού στο γυναικολόγο και θέλω να είμαι φρέσκια...»
Απογοητευμένος ο άνδρας γυρίζει πλευρό και προσπαθεί να κοιμηθεί. Μετά από
λίγο όμως τη σκουντάει και τη ρωτάει : «Να σου πω θα πας και στον οδοντίατρο
αύριο???»

ROSEBUD

ROSEBUD

08/06/2009, 13:57:42

παιδοδοντίατρος δεν κάνει??φτου κακά!

WayFaReR

WayFaReR

08/06/2009, 19:04:58

Χμ... Ας το σημειώσω!!!

Tooth-fairy

Tooth-fairy

08/06/2009, 20:14:22

Για να αυξησεις την πιθανοτητα συχνων επισεψεων στον παιδοδοντιατρο μαλλον θα πρεπει να μην εχεις συχνα πονοκεφαλο!!!!!!!

ROSEBUD

ROSEBUD

08/06/2009, 20:17:01

χαχαχαχαχα!γεια σου ρε μεγάλη!

WayFaReR

WayFaReR

12/06/2009, 05:04:47

Στο τσίρκο, ο θηριοδαμαστής παίρνει στο χέρι το πουλί του και στη συνέχεια
το βάζει μέσα στο ανοιχτό στόμα του κροκόδειλου !
 
Ο κροκόδειλος αρχίζει και κλείνει σιγά σιγά τις μασέλες του και μόλις πριν του
κόψει το πουλί, ο θηριοδαμαστής βαράει "φλάπ" μία καρπαζιά στο κεφάλι του
κροκόδειλου, οπότε ο κροκόδειλος ανοίγει αμέσως τα σαγόνια του.
Ο θηριοδαμαστής ρωτάει τότε την ομήγυρη "Ποιός μπορεί να το κάνει αυτό;"
Νεκρική σιγή φυσικά..!
Τελικά σηκώνει το χέρι της μία ξανθιά:
 

"Εγώ, αλλά παρακαλώ μή μου βαρέσετε πολύ το κεφάλι".


Υπάρχουν 46 μηνύματα σε αυτό το θέμα

Υπάρχουν διαθέσιμες 1 σελίδες απαντήσεων. Βρίσκεστε στην σελίδα Νο 1


Προσθήκη απάντησης

Για την προσθήκη απάντησης θα πρέπει να είστε εγγεγραμμένο μέλος και να έχετε συνδεθεί (login)

κουσκούς με μανιτάρια

Κους Κους με μανιτάρια
Έτοιμο σπιτικό φαγητό σε λιγότερο από μισή ώρα


κέικ μπανάνας

Κέικ μπανάνας
Ένα εύκολο κέικ με γεύση μπανάνα


Αργολίδα

Αργολίδα
Ο νομός Αργολίδας, είναι ο μικρότερος της Πελοποννήσου και έχει...


Νομός Καστοριάς

Νομός Καστοριάς
Η λίμνη της Καστοριάς, o ορεινός όγκος του Γράμμου με...


Σκόπελος

Σκόπελος
Η Σκόπελος είναι ένα όμορφο καταπράσινο νησί στις βόρειες Σποράδες....


Αίγινα

Αίγινα
Η Αίγινα βρίσκεται στο κέντρο του Σαρωνικού κόλπου και πρωτεύουσα...


κώδικας ιστοσελίδας

Στατικές και δυναμικές ιστοσελίδες
Λίγα λόγια γύρω από τα δύο βασικά είδη των ιστοσελίδων


ιστοσελίδα

Τι χρειάζεται για μια ιστοσελίδα;
Τρία είναι τα βασικά σημεία για να υπάρξει μια ιστοσελίδα στο ίντερνετ


Κάπνισμα

Κόβω το τσιγάρο
Με λένε Αναΐς, είμαι 20 χρονών, καπνίζω εδώ και 3...


Νετρινίτα η Ατίθαση

Νετρινίτα, ή....Νετρίνα η Ατίθαση :ΡΡ
Μια μεξικάνικη ιστορία, με την νετρινική μας πινελιά. Ο Χοσέ...


κάλπικη λίρα

η άλλη κάλπικη λίρα ...
Κάποτε, πριν δέκα συναπτά έτη, φοιτήτρια ούσα σε ένα από...


γυναικεία συζήτηση

Απόψεις γύρω από το θέμα της αποτρίχωσης
Προσωπικά θεωρώ μεγάλο έγκλημα τη χρήση ξυραφιού, αν και αναγνωρίζω...


μπάμιες

Μπάμιες λαδερές
Κάπως παρεξηγημένες, αλλά τις μαγείρεψα να τις σερβίρω στο τραπέζι μας


αρακάς

Αρακάς λαδερός
Λίγα υλικά και νόστιμο αποτέλεσμα, εύκολα και γρήγορα


Καστοριά

Καστοριά
Στην Καστοριά βρεθήκαμε για μια ημερήσια εκδρομή και φτάνοντας εκεί...


Παλαιά Επίδαυρος

Παλαιά Επίδαυρος
Η Παλαιά (ή Αρχαία, όπως συνηθίζεται να λέγεται) Επίδαυρός βρίσκεται...