Ανέκδοτα!

Συζητήσεις » Humor (Multicolor)
[+] Προσθήκη νέου θέματος - Απάντηση σε αυτό το θέμα


nounoukos

nounoukos

10/05/2008, 21:05:16

 χαχαχαχα
μου θυμισες και το αλλο: "ρε συ γιορικα, ο τιτανικος βυθιστηκε ή καηκε;;"

LittlePrince2s

LittlePrince2s

11/05/2008, 05:02:36

Τί ακούστηκε 10 λεπτά πρίν από το ιστορικό τσουνάμι??
''Ωραίες παραλίες έχει εδώ Μαρίκα'' (με το αντίστοιχο πάνω-κάτω των ώμων)

nounoukos

nounoukos

16/05/2008, 19:38:13

α)  στο βενζιναδικο:
- μου βαζετε 10 ευρω βενζινη;
- ..ειναι μεγαλος ο λεκες;;

β)  σε αλλο βενζιναδικο:
- μου βαζετε 10 ευρω βενζινη;
-  .. και δεν εφερνες  τον αναπτηρα να τον γεμισουμε κατευθειαν;; 

WayFaReR

WayFaReR

30/05/2008, 10:51:01

ΤΥΠΟΙ ΓΥΝΑΙΚΩΝ

Γυναίκα DIAL - UP : γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.

Γυναίκα DSL : γυναίκα με γρήγορη πρόσβαση, αρκεί να διαθέτεις τους
απαραίτητους πόρους.

Γυναίκα SERVER : γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.

Γυναίκα WINDOWS : όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν
μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.

Γυναίκα LINUX : γυναίκα ελευθερων αρχών, που δεν χρειαζεσαι λεφτά για να
την αποκτήσεις, αλλά απαιτεί πολύ διάβασμα για να συνεργάζεστε απρόσκοπτα.

Γυναίκα D . O . S .: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά
κανείς δεν την θέλει πια.

Γυναίκα BACKUP : είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά
τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.

Γυναίκα SCREENSAVER : αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.

Γυναίκα MULTIMEDIA : τα κάνει όλα να ! φαίνονται όμορφα.

Γυναίκα RAM : μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.

Γυναίκα HARD - DISK : θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.

Γυναίκα MOUSE : λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.

Γυναίκα PASSWORD : νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ'όλο που
την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.

Γυναίκα MP 3: θέλουν όλοι να την 'κατεβάσουν' από άλλους άνδρες

Γυναίκα VIRUS : γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την
περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις
να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν
προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα

Γυναίκα E - MAIL : τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα

Γυναίκα SERVICE PACK : Μοιάζει με την πρώην σου αλλά υποτίθεται ότι έχει
λιγότερα προβλήματα. Τελικά ανακαλύπτεις ότι έχει διαφορετικά.

Γυναίκα BROWSER : Της εμπιστεύεσαι την πιστωτική σου;;;

Γυναίκα TROJAN : Μεταμφιέζεται σε μια γλυκιά και καλή κοπέλα για να τη
βάλεις σπίτι σου. Μόλις μπει δείχνει τον πραγματικό της εαυτό.

Γυναίκα ANTIVIRUS : Είναι η γυναίκα που σου έρχεται μετά την γυναίκα virus
-ενίοτε και πριν από αυτή.

Γυναίκα FIREWALL : Δεν ανταποκρίνεται σε οποιαδήποτε προσπάθεια
επικοινωνίας μαζί της.

Γυναίκα WIKIPEDIA : Ξέρει πολλά κόλπα, αλλά δεν είσαι σίγουρος ποιος της
τα έμαθε και αν τα κάνει σωστά.

Γυναίκα NETMOD : Στη φορτώσανε με προξενιό.

Γυναίκα OUTLOOK : Είναι ανοιχτή σε όλα!

Γυναίκα SCANNER : Στην αρχή την ήθελες πολύ. Τελικά δεν τη χρησιμοποιείς
και τόσο συχνά.

Γυναίκα LAPTOP : Σε ακολουθεί όπου πας.

Γυναίκα DESKTOP : Την αφήνεις σπίτι σου να κάνει δουλειές και βγαίνεις με
τους κολλητούς σου! Σε περιμένει αναμμένη


Doureios-Ipnos

Doureios-Ipnos

30/05/2008, 11:47:28

αυτο έπρεπε να συνοδευτεται κ απο αντιστοιχο τεστακι, του στιλ:
"ποιο μερος του πι-σιου ειστε"?
ή
"ποιο μερος του πι-σιου έχετε"?

Doureios-Ipnos

Doureios-Ipnos

30/05/2008, 12:52:23

παντως υπαρχουν γυναικες και hardware και software συμφωνα με τα παραπανω ε?

k@Tie

[email protected]

11/06/2008, 01:56:24

ευχαριστώ charm...

HACKER ΗΜΩΝ Ο ΕΝ ΤΩΝ

ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΤΩΝ,

ΑΓΙΑΣΘΗΤΩ Ο ΚΩΔΙΚΑΣ ΣΟΥ,   ΕΛΘΕΤΩ ΤΟ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑ ΣΟΥ,

ΓΕΝΝΗΘΗΤΩ ΤΟ UPDATE ΣΟΥ   ΩΣ ΕΝ Server ΚΑΙ ΕΠΙ ΤΟΥ CLIENT.

ΤΟ PATCH ΗΜΩΝ ΤΟ CRITICAL ΔΟΣ ΗΜΙΝ ΣΗΜΕΡΟΝ,   ΚΑΙ ΑΦΕΣ ΗΜΙΝ ΤΑ EXPLOITS ΗΜΩΝ

ΩΣ ΚΑΙ ΗΜΕΙΣ ΑΦΙΕΜΕΝ ΤΑ ADVISORIES ΗΜΩΝ.

ΚΑΙ ΜΗ ΕΙΣΕΝΕΓΚΗΣ ΗΜΑΣ ΕΙΣ ΜΠΛΕ ΟΘΩΝ,

ΑΛΛΑ ΡΥΣΑΙ ΗΜΑΣ ΑΠΟ ΤΑ Data Loss.




ΔΙ' ΕΥΧΩΝ ΤΩΝ HACKERΑΔΩΝ

ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΤΑΡΑΔΩΝ ΗΜΩΝ,

ΚΥΡΙΕ ROOT ADMIN Ο ΘΕΟΣ,

ΕΛΕΗΣΟΝ ΚΑΙ ΣΟΣΩΝ ΗΜΑΣ.

ADMIN.

_fantom_

_fantom_

11/06/2008, 02:07:11


charm_quark

charm_quark

11/06/2008, 02:38:30

Απαιχτο! Μοναδικο! Τελειο!

WayFaReR

WayFaReR

11/06/2008, 03:04:24

To admin sto telos einai ola ta lefta... :P

Sorry gia ta greeklish...

Grafw apo pc pou den exei Ellhnika...

Doureios-Ipnos

Doureios-Ipnos

11/06/2008, 08:56:56

οντως αυτο το admin ειναι το καλυτερο!
χτυπαει εντελλώςαιφνιδιαστικα

LittlePrince2s

LittlePrince2s

11/06/2008, 18:22:20

Και τώρα που είπαμε άντμιν...
Φάντομμμμμ...πες αλευρίιιι...μια εκπομπούλα σε γυρεύει..ακόμα την περιμένουμε ε??
Κανόνισε γιατί θα υποκινήσω απεργία

charm_quark

charm_quark

13/06/2008, 21:00:22

Ατακες All Bundy
...................................................................

1. Είμαι ο μόνος τύπος στον κόσμο που πρέπει να ξυπνήσει για να δει εφιάλτη.

2. Το σπίτι ενός άντρα είναι το φέρετρο του.

3. Γυναίκες… Δεν μπορείς να ζήσεις μαζί τους… Δεν μπορείς και να τις σκοτώσεις…

4. Μισώ τη ζωή, η ζωή με μισεί.

5. Πεγκ, νομίζω ότι το μυαλό σου είναι σαν τη χαμένη Ατλαντίδα. Δεν υπάρχει σε κανένα χάρτη.

6. Αχ, αισθάνομαι τόσο καλά. Είμαι σχεδόν ευτυχισμένος!

7. Πεινάω τόσο πολύ που θα μπορούσα να φάω ένα λαχανικό!

8. Είμαι τελικά ένα τίποτα; Τα παιδιά των γειτόνων έχουν δηλαδή δίκιο;

9. Η διασκέδαση για τον άντρα των σπηλαίων ήταν απλή: Άντρας φέρνει φαγητό, γυναίκα το μαγειρεύει, γιγάντιος πτεροδάκτυλος κυνηγάει γυναίκα, γυναίκα πέφτει στη λάσπη. Έπεφτε πολύ γέλιο.

10. Το τελευταίο πράγμα που θέλει να βλέπει ένας άντρας στο τέλος της ημέρας είναι η φάτσα μιας γυναίκας.

11. Είμαι τόσο εκνευρισμένος που σχεδόν δεν μπορώ να φάω αυτό το σάντουιτς.

12. Πως θα σου φαινόταν αν έπαιρνα το όπλο μου και σε πυροβολούσα με μια ωραία, ασημένια σφαιρούλα;

13. Μια όπερα δεν έχει τελειώσει μέχρι κι ο τελευταίος ετερόφυλος να ροχαλίσει.

14. Γιατί απλά δεν πεθαίνει όλος ο κόσμος;

15. Οδηγούσα προς το σπίτι… Ένας Θεός ξέρει γιατί…

16. Όχι, Πεγκ...

17. Όπα, για μισό λεπτό. Η όμορφη μου κόρη –με το μυαλό ενός φρούτου- κέρδισε χίλια δολάρια σε τρεις μέρες; Μήπως πρέπει να ανησυχήσω;

18. Απλά πείτε όχι στο γάμο!

19. Μακάρι ο κόσμος να ήταν μύγα κι εγώ μια τεράστια εφημερίδα.

20. Μισώ τη ζωή μου! Δεν μπορώ να φάω, δε μπορώ να κοιμηθώ, δεν μπορώ να θάψω τη γυναίκα μου στον κήπο μου.

21. Είναι απιστία μόνο αν σε πιάσουν.

22. Μα, Πεγκ, είμαστε παντρεμένοι 17 χρόνια! Δε μπορούμε απλά να είμαστε φίλοι;

23. Α, συγγνώμη Πεγκ, δεν σε πρόσεχα. Σκεφτόμουν να αυτοκτονήσω…

24. Home Sweet Hell.

Tooth-fairy

Tooth-fairy

13/06/2008, 21:20:24

Πάει μια ξανθιά στην Αφρική για σαφάρι.Σε ένα ποτάμι βλέπει έναν κροκόδειλο και φωνάζει περιχαρής στο γκρουπ:
- Ελάτε να δείτε! Η Lacoste έβγαλε και ποτάμια!

Doureios-Ipnos

Doureios-Ipnos

13/06/2008, 23:27:39

Yerejan

Yerejan

14/06/2008, 02:08:31

 στο 131
-θελω το τηλέφωνο του άλλου κόσμου
-τι ειναι αυτό, κάποιο περιοδικό?
-οχι, είναι εκει που πάνε οι νεκροί αμα πεθάνουν

-πες μου ενα φάρμακο να ενεργηθώ δεν μπορώ να ενεργηθώ
-να με ακούτε πάρτε το 10.... (τηλέφωνο γιατροί σος)
πείτε το πρόβλημα σας και θα σας πούνε αυτοί τι να κάνετε
-α ευχαριστώ

-σέλω το τηλέφωνο του γιώργου του κοσαλάτση
-γιώργος κοσσαλάκης?
-οχι κοσαλάτσης
-γιώργος κοψαλάκης?
-οχι κοσαλάτσης
(τελικά ήταν κοκκαλάκης)

ναι θέλω το τηλέφωνο της έλλης μου
ναι επώνυμο παρακαλώ
της στ@η
-το τηλεφωνο πρέπει να ειναι απόρρητο δεν υπάρχει στους καταλόγους
-καλά θα της δείξω εγώ

---μια γιαγια
-ναι γεια σας θέλω το τηλέφωνο του γιάγκου του δράκου κάποιος θέλει να τον σκοτώσει
γρήγορα..πρέπει να τον ειδοποιήσω
-εντάξει θα τον παρω εγώ τηλέφωνο τον κυριο δράκο



charm_quark

charm_quark

14/06/2008, 02:17:51

-εντάξει θα τον παρω εγώ τηλέφωνο τον κυριο δράκο

Ντροπη σου βρε! Να λες ψεμματα στις γριουλες! Και μη μου πεις οχι... γιατι πηρες; Ενημερωσες το Γιανκο για την επικειμενη δολοφονια του;

WayFaReR

WayFaReR

14/06/2008, 04:43:17

Al bundy... Theos!!! TELOS!!!

Yerejan

Yerejan

14/06/2008, 10:26:41

α δεν το ειχα πει εγώ όλα άλλος ήτανε που δέχτηκε την κλήσηεγώ θα είχα αφήσει να τον σκοτώσουν τον γιάγκοκαλά οι ατάκες του Αλ είναι φοβερές ευχαριστούμε τσαρμ αν και μας δίνεις αφορμή να ξανακαφρίσουμε λίγο

LittlePrince2s

LittlePrince2s

14/06/2008, 10:40:28

---μια γιαγια
-ναι γεια σας θέλω το τηλέφωνο του γιάγκου του δράκου κάποιος θέλει να τον σκοτώσει
γρήγορα..πρέπει να τον ειδοποιήσω
-εντάξει θα τον παρω εγώ τηλέφωνο τον κυριο δράκο

Yerejan

Yerejan

04/07/2008, 18:43:26

Ανέκδοτα λαρισαικής διαλέκτου
Ποίοι είναι οι αρχικοί χρόνοι του ρήματος 'πάρειμι';
* Πάρειμι, Γδύσιμι, Στήσιμι κι Κάνι μι Δικήςςς!


Πάει ένας Λαρισαίος να αγοράσει ένα αυτοκίνητο. Ο πωλητής:
* Τι θα θέλατε κύριε;
* Ένα αυτουκίνητου... λέει ο Λαρισαίος
* 4 χ 4; ρωτάει ο πωλητής
* Τι να του καν κύριεμ, 3 χ 3 ίνι του γκαράζ μου, που να του βαλ 4 χ4;
* Να πάρετε ένα Almera του προτείνει ο πωλητής
* Ααα κοίταξι να δεις, ιγώ σήμιρα του θέλου, όχι άλλ ? μέρα! λέει ο
Λαρισαίος
Τέλος πάντων παίρνει ένα αυτοκίνητο ολοκαίνουργιο. Σταματάει στο περίπτερο
να πάρει tσιγάρα και ξεχνάει αναμμένο το φλας. Ένας περαστικός του λέει:
* Το φλας...
Ο Λαρισαίος γυρνάει:
* Και βεβαίως το φλάω άνθρωπέ μου, σήμιρα του πήρα!

Πριν πάει σπίτι, λέει να πάρει κάτι δώρα για την κόρη του, την
γυναίκα  του  και τον γιο του.... Πάει λοιπόν για την κόρη σε ένα μαγαζί με
eσώρουχα.

Πωλήτρια:
> >- Καλησπέρα, τι θα θέλατε;
> >- Ένα εσώρουχο για την κόρημ
> >- Σλιπ; του λέει η πωλήτρια
> >- αμα δεν με λειπε θα ρχόμουν κοπέλαμ; της λέει ο Λαρισαίος.
> >Πάει μετά να πάρει μια φωτογραφική μηχανή για την γυναίκα του.

Μπαίνει στο
> >διπλανό κατάστημα:
> >- Καλησπέρα σας, πως μπορώ να σας φανώ χρήσιμη; του λέει η πωλήτρια
> >- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
> >- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
> >- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα; λέει ο Λαρισαίος
> >
> >Τέλος, πάει να πάρει και μια κολόνια για τον γιο του. Του λέει ο πωλητής:
> >- Τι θα θέλατε κύριε μου;
> >- Μια κολόνια θα θίλα
> >- For men; τον ρωτάει ο πωλητής
> >- Α όχι! Αφόρητη! του λέει ο Λαρισαίος.... ιγού θέλου νατ φορέσου
πρώτους!!

Κουρασμένος, το βραδάκι πάει σε ένα μπαρ. Λέει λοιπόν στον μπάρμαν:
* Ένα κνιάκ!
* Μεταξάς; ρωτάει ο μπάρμαν
* Γιατί; σι τρών; απαντά ο Λαρισαίος Την ίδια στιγμή μπαίνει ένας άγγλος στο μπαρ και λέει:
* Two beers Γυρνάει ο Λαρισαίος αγριεμένος και του λέει:
* Ααα κοίταξι να δεις, ισί τουν περνς όχι ιγώ!

Πως ζητάμε ρύζι με κοτόπουλο από έναν Λαρισαίο;
* Ένα ΠΛΙΜΙΡΥΖΙ

Ήταν μια Λαρισαία. Μια μέρα λοιπόν της λέει η κόρη της:
> >- Mαμά, θέλω να γίνω σταρ.
> >Και η Λαρισαία απαντάει:
> >-Μωρ δεν πα να γένεις και κριθάρ? τι μι νοιάζ...

Δυο Λαρισαίοι παίζουν το παιχνίδι των ερωτο-απαντήσεων.
* Πες μι, ήνα έλληνα ποδουσφαιριστή που ήπαιζε στην Ελλάδα και τούρα παίζει
στου εξωτερικού;
* Τσάρτας, του απαντά ο άλλος.
* Ούι βλάκα, αυτό ήνι γιοφύρ...

charm_quark

charm_quark

06/07/2008, 14:08:40

Ρεσιταλλλλλλλλλλλλ Γερεγιαννακη!
Μια σοκολλλλλατα λλλλλακτα με πολλλλλλλα αμυγδαλλλλλλλα!

LittlePrince2s

LittlePrince2s

08/07/2008, 13:27:01

Ρε αυτά εγώ τα ξέρω για Σαμιώτικα ανέκδοτα
Ειδικά αυτό με το Μεταξά, θυμάμμαι που ήμουνα πιτσιρίκα στη Σάμο και το έλεγε ο πατέρας μου στο θείο μου και γελούσανε με τις ώρες
Πάντως, όπως και να χει, έχουν πολύ γέλιο

ROSEBUD

ROSEBUD

14/08/2008, 11:53:55

O mamakias!
 


>
>
>
>
> Είναι ένα ζευγάρι νιόπαντρο (η
> Ελένη και ο Κώστας).
> Πρώτη μέρα του έγγαμου βίου τους
> και η Ελένη θέλει να περιποιηθεί τον άντρα
> της και έτσι αποφασίζει
> να του
> μαγειρέψει στιφάδο που είναι δύσκολο και
> ξέρει ότι του αρέσει πολύ.
> Πεθαίνει η Ελένη όλη μέρα στη
> κουζίνα και μάλιστα αποβραδίς, μαρινάρει
> με κρασί κλπ.
> Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από
> το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι στρωμένο
> τέλεια, με κεριά αναμμένα
> και όλα τα
> σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του:
>
> -Ελενίτσα τι είναι αυτό που
> μυρίζει έτσι ωραία;
> -Στιφάδο Κώστα μου, του απαντάει
> εκείνη.
> Κάθεται αυτός στο τραπέζι με
> ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει:
> - Ωραίο, Ελενίτσα μου το στιφάδο
> σου, αλλά η μαμά μου βάζει και κανέλλα και
> γίνεται καταπληκτικό!
> Θα της πω να σου δώσει τη συνταγή
> για να το κάνεις ίδιο.
>
> Απογοητεύεται η καημένη η Ελένη
> που είχε κατακουραστεί για το στιφάδο του ,
> αλλά δεν το βάζει κάτω.
> Την άλλη μέρα αποφασίζει να του
> φτιάξει μουσακά, που ήξερε ότι του αρέσει
> κι αυτό πολύ.
> Βάζει λοιπόν τα δυνατά της και
> σκοτώνεται όλη μέρα στα τηγανίσματα της
> μελιτζάνας, να φτιάξει
> πικάντικο τον κιμά,
> μπεσαμέλ, φούρνο κλπ. ώστε να τον
> εντυπωσιάσει αυτή τη φορά!
> Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από
> το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι πάλι
> στρωμένο τέλεια, με κεριά
> αναμμένα και όλα τα
> σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του:
>
> -Αχ, Ελενίτσα τι είναι αυτό που
> μυρίζει έτσι ωραία;
> -Μουσακάς Κώστα μου, του απαντάει
> εκείνη.
> Κάθεται αυτός στο τραπέζι με
> ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει:
> - Ωραίος, Ελενίτσα μου ο μουσακάς
> σου, αλλά η μανούλα μου κάτι βάζει στη
> μπεσαμέλ και της γίνεται
> υπέροχη!
> Θα της πω να σου δώσει τη συνταγή
> για να τον κάνεις ίδιο.
>
> Αρχίζει να τα παίρνει η Ελένη που
> τσακίζεται όλη μέρα για εκείνον στη
> κουζίνα και δεν βλέπει να το
> εκτιμάει αυτός
> ιδιαίτερα, αλλά δεν το βάζει κάτω. Έτσι
> αποφασίζει την άλλη μέρα να τον
> εντυπωσιάσει εκτός κουζίνας, καθαρίζοντας
> το
> σπίτι τέλεια,
> τρίβοντας ώρες τα πατώματα με παρκετίνη
> ώσπου το πάτωμα γίνεται καθρέπτης. Το
> απόγευμα που γυρίζει αυτός από το
> γραφείο, μπαίνει στο
> σπίτι που μυρίζει καταπληκτικά από τα
> αρωματικά απορρυπαντικά που το έχει
> καθαρίσει η Ελένη, κοιτάει το πάτωμα....
> καθρέπτης και λέει
> στη γυναίκα του:
>
> - Α, ωραίο το έκανες το σπίτι,
> Ελενίτσα, μοσχομυρίζει......αλλά ξέρεις η
> μανούλα μου έτσι το είχε
> κάθε μέρα...!
>
> Έ, τότε είναι που τα παίρνει κι η
> Ελένη για τα καλά, και παίρνει μια φίλη της
> για να βγούνε για καφέ
> να της πει τον
> πόνο της με τον .....Κωστάκη της.
>
> -Κάτι τρέχει με τον Κώστα, Μαρία
> μου, τραβάει κάποιο χοντρό ζόρι με τη μάνα
> του!
> Άσε, μου φαίνεται ότι βιάστηκα να
> τον παντρευτώ, έκανα λάθος!
> Αλλά η φίλη της η Μαρία την
> προσγειώνει και της λέει:
> -Μην είσαι χαζή Ελένη μου, παίζουνε
> ποτέ στο ταμπλό της μάνας;;; (κουζίνα,
> καθάρισμα κλπ;) Άλλο είναι
> το ταμπλό το
> δικό σου! Το κρεβάτι! Θα πάς να αγοράσεις
> μαύρα σατέν σεντόνια και σέξι μαύρα
> εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κ.λ.π., θα
> δημιουργήσεις
> ατμόσφαιρα με κεριά, απαλή μουσική και
> σβησμένα φώτα και θα τον περιμένεις στο
> κρεβάτι να γυρίσει ........... και έλα
> να μου πεις
> μετά........ ........
> -Βρες λες, Μαρία μου! Λες να την
> ξεχάσει επιτέλους τη μάνα του...
>
> Έτσι κι έκανε η Ελένη και ξάπλωσε
> στα μαύρα σατέν σεντόνια με φούλ
> εξοπλισμό.. .σέξι μαύρα εσώρουχα,
> ζαρτιέρες,
> στρινγκ κ.λ.π., και περίμενε τον Κώστα να
> γυρίσει από τη δουλειά.
>
> Με το που γυρίζει ο Κώστας από το
> γραφείο, ψάχνει τη γυναίκα του στη κουζίνα
> και δεν τη βρίσκει
> -Ελενίτσα, που είσαι;
> Καμία απάντηση..
> Πάει στο σαλόνι, βλέπει τα φώτα
> κλειστά,
> -Ελενίτσα, που είσαι; Καμία
> απάντηση πάλι.
> Κατευθύνεται προς το υπνοδωμάτιο,
> ανοίγει την πόρτα, βλέπει κεριά αναμμένα
> παντού, τη γυναίκα του
> ξαπλωμένη στα
> μαύρα σατέν σεντόνια με τα μαύρα εσώρουχα
> να τον κοιτάει και τρελαίνεται ....
>
> - Ελενίτσα, γιατί δεν μου απαντάς
> τόση ώρα που ...........

 

 Γιατί φοράς μαύρα Ελενίτσα;;; Έπαθε τίποτα
> η μανούλα  μου;;;!!!
 

 

LittlePrince2s

LittlePrince2s

19/08/2008, 02:08:36


Άτιμες πεθερές..και μαμούχαλοι μαντράχαλοι

charm_quark

charm_quark

08/09/2008, 01:50:10

Κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά. Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.

Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ.... και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:

"Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ Γύρνα τα. Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ'ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! Γρήγορα! Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι. Βάλε αλάτι. ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!"

Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη. "Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;"

Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...

"Τίποτα..ήθελα να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω."

charm_quark

charm_quark

08/09/2008, 02:24:58

Ένας νιόπαντρος, ο οποίος πρόσφατα απόκτησε παιδί με τη σύζυγό του, γράφει γράμμα στη μητέρα του για να της ανακοινώσει τα χαρμόσυνα νέα:
- Αγαπητή μητέρα, επιτέλους αποκτήσαμε κι εμείς ένα παιδί, το δικό σου εγγονάκι. Δυστυχώς όμως, η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη γειτόνισσα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει, το παιδί μας όλο και μαυρίζει.
Και η μητέρα του απαντάει:
- Αγαπητέ μου γιέ, όταν γεννήθηκες εσύ κι εγώ δεν είχα γάλα. Αναγκαστήκαμε λοιπόν, να σου δίνουμε γάλα από κατσίκα. Αλλά τα κέρατα βλέπω τώρα τα βγάζεις…

charm_quark

charm_quark

11/09/2008, 12:38:50

O ANTRAS ΔΙΑΒΑΖΕΙ ΤΗΝ ΕΦΗΜΕΡΙΔΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΞΑΦΝΙΚΑ ΜΠΑΙΝΕΙ ΣΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΑΛΛΗ ΛΕΞΗ ΤΟΥ ΑΣΤΡΑΦΤΕΙ ΜΙΑ ΣΦΑΛΙΑΡΑ

ΑΝΤΡΑΣ

Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς;


ΓΥΝΑΙΚΑ
Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γράφει ΜΑΡΙΛΟΥ;


ΑΝΤΡΑΣ

Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; ΜΑΡΙΛΟΥ είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.


ΓΥΝΑΙΚΑ
Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και γω δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.


Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το τηγάνι στο κεφάλι.


ΑΝΤΡΑΣ

Μα καλά, τι έπαθες πάλι;


ΓΥΝΑΙΚΑ

Τηλεφώνησε το ΑΛΟΓΟ και σε θέλει.....

LittlePrince2s

LittlePrince2s

13/09/2008, 02:12:33


Luminita

Luminita

15/01/2009, 20:50:01

Κατ'αρχην να σας διευκρινισω κατι, στη χωρα μου φτιαχνανε πενακια που δουλευαν με μελανι και η μαρκα τους ηταν "Pelican" - πελεκανος. Ελπιζω να θυμαστε τους δικτατορες τις Ρουμανιας, οι Τσεαουσεσκου, γιατι το ανεκδοτο αφορα αυτους.
Μια μερα το ζευγος Τσεαουσεσκου πηγαινε βολτα στο Δελτα του Δουναβη μ'ενα πολυτελες γιωτ. Καποια στιγμη η Ελενα Τσεαουσεσκου βλεπει ενα πελεκανο και λεει στον αντρα της :
- Βρε αντρα, μου εφτιαξες γουνα απο αρκτικη αλεπου, γουνα απο λεοπαρδαλη, αλλα γουνα απο πελεκανο δεν μου εφτιαξες.
- Σκασε βρε χαζη, μη σε ακουσει κανενας, απο πελεκανο φτιαχνουν πενακια.

Luminita

Luminita

15/01/2009, 21:41:59

1) Πως λεγεται η πεθερα στα τουρκικα?...........Σικτιρ χανουμ
Πως λεγεται το σχολειο στα τουρκικα?..........Τσογκλαν μαντρι
Πως λεγεται ο καθηγητης στα τουρκικα? ..........Τσογκλαν αγας
Πως λεγεται στα τουρκικα ο δημοσιος υπαλληλος?..........Τεφτερ τσογλαν
Πως λεγεται στα τουρκικα η οδοντογλυφιδα?..........Σκαλιστιρ παλουκ
Πως λεγεται στα τουρκικα η μ@λ@κι@?..........Τσουτσου νταχτιρντι
Πως λεγεται στα τουρκικα το προφυλακτικο?..........Τσουτσου φερετζε
Πως λεγεται στα τουρκικα ο μαστορας?..........Μερεμετ μπαγαποντ
Πως λεγεται στα τουρκικα η χειροβομβιδα?..........Μπαρουτ κεφτε
2) Γιατι παχαινει ο αντρας μετα το γαμο?
Πριν το γαμο:
Γυρναει απο τη δουλεια, παει κατευθιαν στη κουζινα, κοιταει στη κατσαρολα :"Οοοχ, παλι φασολαααδα!!!". Πηγαινει για υπνο.
Μετα το γαμο:
Γυρναει απο τη δουλεια, παει στη κρεβατοκαμαρα :"Οοοοχ, ιδια γυναικα!!!!".Παει στη κουζινα και τρωει.
3) Μια φυλη ανθρωποφαγων πιανει ενα αμερικανο, ενα ρωσο και ενα ρουμανο. Παει ο αρχηγος να δει τι του φερανε. Βλεπει τον αμερικανο μυωδης και λεει:" Αυτος παει για μπριζολες ψητες". Βλεπει τον ρωσο αφρατουλης, με κοκκινα μαγουλακια και λεει: " Αυτος παει για λαχανοντολμαδες". Στο τελος βλεπει τον φουκαρα τον ρουμανο αδυνατος,κοκκαλιαρικος και λεει :" Αυτος παει για σουπα με κοκκαλα". Μετα απο λιγο παει να δει πως παει η προετοιμασια των φαγητων. Φτανει εκει που ψηνανε τις μπριζολες:"Μμμμμμ, πολυυυ ωραιααα μυριιιζουν". Παει στη κατσαρολα με τους λαχανοντολμαδες:"Μμμμμμ, τι μυρωδιεεεεες ειναι αυτεεεες!!!". Φτανει τελικα στο καζανι οπου ειχαν ριξει τον ρουμανο να τον βραζουν και βλεπει εναν υπηκοο του να κραταει ψηλα, απο τα μαλλια, το κεφαλη του ρουμανου. Τον ρωταει ο αρχηγος: "Βρε γιατι τον κρατας απο τα μαλλια? " "Συγχωρα με αφεντη μου, αλλα τον κραταω ετσι για να μην φαει ολες τις πατατες"
4) Πιο ειναι το πιο καυτο σημειο της γυναικας? Μη σας παει ο νους στο πονηρο !!! Ειναι η παλαμη, αμα της βαζεις λεφτα, τα λιωνει σε χρονο ρεκορ.

ROSEBUD

ROSEBUD

15/01/2009, 22:57:04

χαχαχαχα!τα μισά περίπου τα ήξερα αλλά και τα υπόλοιπα είναι εξίσου καλά!

nounoukos

nounoukos

15/01/2009, 23:50:35

 Πως λεγεται στα τουρκικα ο μαστορας?..........Μερεμετ μπαγαποντ



και με τη χειροβομβιδα ειναι τέλειο!!

Luminita

Luminita

17/01/2009, 13:53:27

Πως λεγεται στα τουρκικα:
- ο υπολογηστης........μπλικ, μπλικ ντουλαπ
- η τηλεοραση..........μπανιστηρ ντουλαπ
- το ραδιοφωνο.........τζερτζελε μαραφετ
- το ψυγειο.............τουρτουρ ντουλαπ
- το νεκροταφειο...........ψοφιμ μπακτσε
- η αναπηρική σύνταξη.......... σακάτ μπαξίς
- το τανκ........... τσαμπουκά τουτού

charm_quark

charm_quark

31/01/2009, 18:30:06

Γίνεται μια επιστημονική μελέτη για την σεξουαλική συμπεριφορά των παντρεμένων ζευγαριών, με πανομοιότυπα ερωτηματολόγια και για τους δυο. Μετά, οι ερευνητές συγκρίνανε τις απαντήσεις.
Ειδικά για ένα ζευγάρι, η διαφορά ήταν πολύ μεγάλη και ο ερευνητής ζήτησε εξηγήσεις:

-κύριε μου, στην ερώτηση «ποια είναι η συχνότητα στις ερωτικές σας σχέσεις»,εσείς μεν βάλατε «δυο φορές τη βδομάδα»,η δε σύζυγος σας «πολλές φορές την ημέρα».Εδώ, κάτι δεν συμπίπτει. Τι εξήγηση έχετε να δώσετε;


-σωστά είναι και τα δυο, και θα συνεχιστεί έτσι μέχρι να ξεχρεώσουμε το στεγαστικό δάνειο

charm_quark

charm_quark

09/05/2009, 02:43:12

Επι δικτατορίας κάποιος έχει ξεχάσει τα κλειδιά του και φωνάζει στη γυναίκα του....
Μωρηηηηηηηηη, μωρηηηηηηηηηηηηη
Περνάει ένας τύπος και του λέει: Συγνώμη κύριε μήπως μπορώ να βοηθήσω? Ποιόν φωνάζετε ???
Λέει αυτός: την γυναίκα μου!
Απαντάει ο άλλος...Συγνώμη και πάλι, χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, αλλά φωνάζετε μωρή τη γυναίκα σας? Δεν είναι και τόσο αξιοπρεπές....

Ρε φίλε (του λέει ο άλλος) αν θέλεις φώναξε την εσύ!
Ελευθερία την λένε !!!

Luminita

Luminita

09/05/2009, 09:21:41

Καλοοοοο, Τσαρμιτα, πολυ καλο !!!!!!

Luminita

Luminita

08/06/2009, 11:08:25

Ένας ιεραπόστολος πήγε στην Αφρική με σκοπό να εκτελέσει το ιεραποστολικό του έργο. Στο δρόμο συνάντησε ένα λιοντάρι. Φοβισμένος προσεύχεται:
- "Κύριε δώσε χριστιανικό πνεύμα στο λιοντάρι αυτό."
Και το λιοντάρι:
- "Ευλόγισον το γεύμα τούτον."

ROSEBUD

ROSEBUD

24/05/2010, 14:57:17

(επειδή κάτι διάβαζα για δίαιτες και για μαϊμούδες)

τι είναι κίτρινο στη ζούγκλα και πηδάει από κλαδί σε κλαδί??
μια μπανάνα στον πισινό του Ταρζάν!

μα δεν είναι φοβερό?

vlasis20

vlasis20

25/06/2010, 16:08:52

ορεα ανεκδοτα

vlasis20

vlasis20

25/06/2010, 20:20:24

itan o totoskai oi mitera tou tou edose lefta na pai sto kreopolio ta xani ta lefta o totos kai skeftete kai kovi ena komati apo ton kalo tou pai sti mama tou magireu kai kani mou pentanostimo to kreas 8a pas na paris kai aurio pai ototos xani pali ta leuta tou kavi pali ena kpmati apo ton kolo tou kai to pai sti metiratou trone mesimriano kaileoi mitera tou oreo to kreas tra pame gia mpanio pa o totos sto mpanio mpeni ki mitera tou kai vlepi oti tou lii o misos pisinos kai lei tote pou pige o kolos sou simera sto mesimeriano

vlasis20

vlasis20

25/06/2010, 20:26:08

mravo paidia ta pigate poli kala kostaki kala anoula poli ka alla oi kaliteri ma8itria ei nai oi katerina apantise se oles tis orotisis ektos apo tin teleutea omos den mporo na po to idio kai gia ton toto ma kirie kai ego apantisa se oles tis erotisis ektos apo tin teleutea oi anoula apantise stin teleutea erotisi oti den to xero kai esi apantises oute kai ego

vlasis20

vlasis20

25/06/2010, 20:27:02

to exipno pouli apo tin miti pianete

VAIOS M.

VAIOS M.

30/09/2010, 11:13:04

ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΠΕΙΣΕΣΥ ?

ΕΙΝΑΙ ΠΟΥΛΙ!

ΕΙΝΑΙ ΠΟΥ ΛΕΙΠΕΙΣ ΕΣΥ,,ΤΟ ΧΑΜΟΓΕΛΟ ΣΟΥ... :-)

AndreasLog

AndreasLog

12/03/2015, 15:20:02

Αμερικάνικη σειρά:
Άντρας: Αγάπη μου, αγάπη μου, τι σου συμβαίνει;
Γυναίκα: Δεν ξέρω, φοβάμαι, είδα έναν εφιάλτη.
Άντρας: Μίλα μου γι’αυτόν, εδώ είμαι εγώ, δεν θα σ’αφήσω μόνη σου.
Γυναίκα: Ήμουν λέει μικρή κι έτρεχα σ’ένα σκοτεινό δάσος μόνη μου και μια σκιά με κυνηγούσε.
Άντρας: Μωρό μου, πόσο λυπάμαι. Λοιπόν, άκου τι θα κάνουμε. Θα κοιμηθούμε αγκαλιά και το πρωί θα έχουν φύγει όλες οι σκιές. Έτσι; Μου το υπόσχεσαι;
Γυναίκα: Στο υπόσχομαι….και…σ’αγαπώ, να το ξέρεις.
Άντρας: Κι εγώ σ’αγαπώ.
Φιλιούνται, τέλος σκηνής.

Πραγματικότητα:
Άντρας: Μμμ… σταμάτα επιτέλους να στριφογυρνάς.
Γυναίκα: Είδα έναν εφιάλτη.
Άντρας: Γύρνα πλευρό και ξανακοιμήσου, το στανιό μου σήμερα, μάτι δε θα κλείσω.
Σηκώνεται, πάει για κατούρημα, τέλος σκηνής.

AndreasLog

AndreasLog

30/03/2015, 15:37:19


Μπαινει μια κοπελιτσα σε ενα μπαρ και λεει στον μαυρο μπαρμαν με προστυχο υφος:
-Αγαπη....
-«Ωπα» σκεφτεται ο μαυρος «την καναμε την τυχη μας..»
-Φεγε δυο μπυγες.

AndreasLog

AndreasLog

19/04/2015, 15:54:06


Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής()
εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect (ηλεκτρονικοί
υπολογιστές).
Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει
κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση.
Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση:

"Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω;
"Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect."
"Τι είδους πρόβλημα;"
"Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν."
"Χάθηκαν;"
"Εξαφανίστηκαν."
"Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;;;;"
"Τίποτα."
"Τίποτα;;;;"
"Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω."
"Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγει;"
"Πως μπορώ να το καταλάβω;"
"Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "Can you see
the C: prompt on the screen?")
"Τι σημασία έχει η οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "What's a
sea-prompt?")
"Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;"
"Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!"
"Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;"
"Τι είναι μόνιτορ;"
"Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;"
"Δεν ξέρω."
"Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το
καλώδιο. Μπορείτε να το δείτε;"
"Ναι, νομίζω."
"Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι
συνδεδεμένο στην πρίζα."
"...Ναι, είναι."
"Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο καλώδια και όχι μόνο ένα;"
"Όχι."
"Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο
καλώδιο."
"Εντάξει, το βρήκα."
"Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας."
"Δεν μπορώ να φτάσω εκεί."
"Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;"
"Όχι."
"Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;"
"Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι."
"Σκοτάδι;"
"Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από το παράθυρο."
"Τότε ανάψτε το φως."
"Δεν μπορώ."
"Γιατί όχι;"
"Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος."
"Διακοπή... Διακοπή ρεύματος; Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα
κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή
σας;"
"Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα."
"Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε."
"Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;"
"Δυστυχώς ναι."
"Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;"

"Πέστε τους ότι με την ******* που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε
υπολογιστή."


Υπάρχουν 297 μηνύματα σε αυτό το θέμα

Υπάρχουν διαθέσιμες 6 σελίδες απαντήσεων. Βρίσκεστε στην σελίδα Νο 6


Προσθήκη απάντησης

Για την προσθήκη απάντησης θα πρέπει να είστε εγγεγραμμένο μέλος και να έχετε συνδεθεί (login)

κουσκούς με μανιτάρια

Κους Κους με μανιτάρια
Έτοιμο σπιτικό φαγητό σε λιγότερο από μισή ώρα


κέικ μπανάνας

Κέικ μπανάνας
Ένα εύκολο κέικ με γεύση μπανάνα


Αργολίδα

Αργολίδα
Ο νομός Αργολίδας, είναι ο μικρότερος της Πελοποννήσου και έχει...


Νομός Καστοριάς

Νομός Καστοριάς
Η λίμνη της Καστοριάς, o ορεινός όγκος του Γράμμου με...


Σκόπελος

Σκόπελος
Η Σκόπελος είναι ένα όμορφο καταπράσινο νησί στις βόρειες Σποράδες....


Αίγινα

Αίγινα
Η Αίγινα βρίσκεται στο κέντρο του Σαρωνικού κόλπου και πρωτεύουσα...


κώδικας ιστοσελίδας

Στατικές και δυναμικές ιστοσελίδες
Λίγα λόγια γύρω από τα δύο βασικά είδη των ιστοσελίδων


ιστοσελίδα

Τι χρειάζεται για μια ιστοσελίδα;
Τρία είναι τα βασικά σημεία για να υπάρξει μια ιστοσελίδα στο ίντερνετ


Κάπνισμα

Κόβω το τσιγάρο
Με λένε Αναΐς, είμαι 20 χρονών, καπνίζω εδώ και 3...


Νετρινίτα η Ατίθαση

Νετρινίτα, ή....Νετρίνα η Ατίθαση :ΡΡ
Μια μεξικάνικη ιστορία, με την νετρινική μας πινελιά. Ο Χοσέ...


κάλπικη λίρα

η άλλη κάλπικη λίρα ...
Κάποτε, πριν δέκα συναπτά έτη, φοιτήτρια ούσα σε ένα από...


γυναικεία συζήτηση

Απόψεις γύρω από το θέμα της αποτρίχωσης
Προσωπικά θεωρώ μεγάλο έγκλημα τη χρήση ξυραφιού, αν και αναγνωρίζω...


μπάμιες

Μπάμιες λαδερές
Κάπως παρεξηγημένες, αλλά τις μαγείρεψα να τις σερβίρω στο τραπέζι μας


αρακάς

Αρακάς λαδερός
Λίγα υλικά και νόστιμο αποτέλεσμα, εύκολα και γρήγορα


Καστοριά

Καστοριά
Στην Καστοριά βρεθήκαμε για μια ημερήσια εκδρομή και φτάνοντας εκεί...


Παλαιά Επίδαυρος

Παλαιά Επίδαυρος
Η Παλαιά (ή Αρχαία, όπως συνηθίζεται να λέγεται) Επίδαυρός βρίσκεται...