Ανέκδοτα!

Συζητήσεις » Humor (Multicolor)
[+] Προσθήκη νέου θέματος - Απάντηση σε αυτό το θέμα


_fantom_

_fantom_

29/01/2004, 02:01:58

Ας κάνουμε εμείς την αρχή!

Ήταν ένας έξυπνος και ένας βλάκας. Όπως προχωρούσαν στο δρόμο:
- "Δεν παίζουμε ένα παιχνίδι να περάσει η ώρα όπως περπατάμε;", λέει
o έξυπνος στον βλάκα.
- "Παίζουμε", λέει ο βλάκας.
- "Ωραία", απαντά ο έξυπνος και συνεχίζει. "Θα σου κάνω ερωτήσεις
και όσες δεν ξέρεις να απαντάς θα μου δίνεις ένα δεκάρικο για να σου
λέω την απάντηση. Μετά θα μου κάνεις εσύ ερωτήσεις και αν δεν ξέρω
την απάντηση θα σου δίνω ένα χιλιάρικο, εντάξει;"
- "Εντάξει", απαντά ο βλάκας.
- "Τι είναι αυτό που κάνει νιάου νιάου στα κεραμίδια", ρωτά ο
έξυπνος.
- "Δεν ξέρω, πάρε ένα δεκάρικο. Τι είναι;"
- "Η γάτα."
- "Αααα", λέει ο βλάκας
- "Τί είναι αυτό που κάνει γαβ γαβ έξω στο δρόμο;" ρωτά πάλι ο
έξυπνος.
- "Δεν ξέρω, πάρε ένα δεκάρικο. Τι είναι;"
- "Ο σκύλος, απαντά ο έξυπνος. Αντε τώρα κάνε μου εσύ ερωτήσεις."
- "Τι είναι αυτό που κάνει τσιου τσιου μπάμ;" ρωτά ο βλάκας.
Ο έξυπνος τα βρήκε σκούρα. Προχωρούσαν προχωρούσαν, σκεφτόταν
ξανασκεφτόταν, ίδρωσε στο τέλος, τι να κάνει βγάζει ένα χιλιάρικο
και το δίνει στον βλάκα.
- "Τι είναι ρε αυτό και δεν το ξέρω;"
- "Ούτε εγώ ξέρω πάρε ένα δεκάρικο!"

_fantom_

_fantom_

18/03/2004, 00:00:49

itan se ena aeroplano enas skotsezos,enas rosos kai enas afganos.

leei i aerosinodos:

ti tha pieite?

skotsezos:ouiski
rosos:vodka
afganos:den pinw,se ligo 8a odigisw!!!

flip flop

flip flop

30/06/2004, 00:53:49

Μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι…

 

Στην τάξη η δασκάλα ρωτάει: «Έστω ότι σε ένα κλαδί κάθονται 5 πουλάκια και περάσει ένας κυνηγός και σκοτώσει τα δύο, πόσα πουλάκια θα μείνουν;»

Τα παιδάκια με μια φωνή «Τρ-ί-α»

Ένα όμως που έχει αντιρρήσεις σηκώνει το χέρι και λέει πως δεν θα μείνει κανένα γιατί με τους πυροβολισμούς θα τρομάξουν και τα υπόλοιπα και θα φύγουν.

«Χμ, λέει η δασκάλα ,αυτό δεν είναι αριθμητική ,αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι!»

«Να σας ρωτήσω και εγώ κάτι ;» λέει το παιδί.

«Εεε, ναι» απαντά η δασκάλα.

«Έστω ότι σε ένα παγκάκι κάθονται 3 γυναίκες και τρώνε παγωτό ξυλάκι και η πρώτη κάθε λίγο τρώει μια δαγκωματιά, η δεύτερη λίγο λίγο το γλύφει και η τρίτη το μπαζοβγάζει αδιάκοπα στο στόμα της, τότε ποια είναι η παντρεμένη;»

Έρχεται σε δύσκολη θέση η δασκάλα, αλλά απαντά πως μάλλον η τρίτη.

«Παντρεμένη κυρία είναι αυτή που φοράει τη βέρα….αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε!»

charm_quark

charm_quark

15/11/2004, 13:22:14

Στη δεκαετία του 50, ένας νεαρός, αποφάσισε να κάνει ένα δωράκι στην κοπέλα με την οποία έβγαινε τις τελευταίες μέρες.
Μετά από πολλή σκέψη, αποφάσισε να της δωρίσει ένα ζευγάρι γάντια, κάτι ρομαντικά αλλά παράλληλα όχι πολύ προσωπικό.
Μαζί με την αδελφή της αγαπημένης του (που τους έκανε 'πλάτες') πήγαν σε ένα ειδικευμένο μαγαζί και αγόρασαν τα γάντια.
Η αδελφούλα αγόρασε και δυο βρακάκια για τον εαυτό της.
Ενώ η υπάλληλος πακετάριζε τα πράγματα, τα μπέρδεψε και έτσι η αδελφούλα πήρε το πακέτο με τα γάντια, ενώ τα βρακάκια στάλθηκαν στην αγαπημένη του νεαρού με το παρακάτω συνοδευτικό σημείωμα: 


          ' Αγαπημένη μου, τα διάλεξα γιατί πρόσεξα πως δεν συνηθίζεις να φοράς όταν βγαίνουμε μαζί. Αν δεν ήταν η αδερφή σου, θα διάλεγα τα μακριά με τα κουμπιά, αλλά εκείνη φοράει κοντά που βγαίνουν και πιο εύκολα. Το χρώμα τους είναι ανοιχτό αλλά η κυρία που μου τα πούλησε μου έδειξε αυτά που φοράει εδώ και τρεις εβδομάδες και δεν έδειχναν καν βρώμικα.
Την έβαλα να δοκιμάσει το δικό σου ζευγάρι και έδειχναν πολύ όμορφα επάνω της.
Θα ήθελα να ήμουν μαζί σου όταν θα τα φοράς για πρώτη φορά, γιατί σίγουρα θα τα πιάσουν και άλλοι πριν σε ξαναδώ.
Όταν τα βγάζεις, θυμήσου πως πρέπει να φυσάς μέσα τους πριν τα βάλεις στο συρτάρι σου γιατί υγραίνονται από τη χρήση.
Σκέψου πόσες φορές θα τα φιλήσω στις μέρες που έρχονται. Ελπίζω να τα φοράς την Παρασκευή που θα βρεθούμε.
Υ.Γ. Η τελευταία μόδα είναι να τα φοράς διπλωμένα προς τα κάτω, ώστε να φαίνεται και λίγη γούνα από μέσα.'

Templar52

Templar52

25/01/2005, 01:06:06

Από την "λαϊκή".

 - Δεν μου λες σε παρακαλώ, αυτές οι πατάτες είναι ελληνικές;

 - ʼσε μας κυρά μου, άμα θες να πάρεις πάρε σακούλα και βάλε, τι με ρωτάς; Συζήτηση θα πιάσεις με δαύτες;

_fantom_

_fantom_

03/02/2005, 23:17:39

Στο κατάστημα μικρών ζώων:

- Γεια σας. Θα ήθελα τρεις ντουζίνες κατσαρίδες, δυο ποντίκια και μερικές αράχνες.

- Κάνετε πειράματα; ρωτάει τον πελάτη απορημένος ο υπάλληλος.

- Όχι. Μετακομίζω και ο ιδιοκτήτης του μου είπε να το αφήσω όπως ακριβώς το βρήκα.

Templar52

Templar52

05/02/2005, 00:10:13

Στη 10ετία του 70 στο λιμάνι του Πειραιά.

Το πλοίο έχει καταπλεύσει από Χίο και οι επιβάτες κατέρχονται από την πλευρική σκάλα του πλοίου. Ένας επιβάτης κρατώντας μία βαλιτσα στο δεξί χέρι, μιά βαλίτσα στο αριστερό και ένα βαλιτσάκι κάτω από τη δεξιά μασχάλη προσπαθεί να κατέβει μονόπαντα, όταν ξαφνικά αρχίζει η σκάλα να μπαλατζάρει οπότε ανοίγοντας τα χέρια για να στηριχθεί απ΄τα σχοινιά του φεύγει το βαλιτσάκι και πλατς πέφτει στη θάλασσα!

Λιμενικός που βλέπει τη σκηνή αρχίζει να φωνάζει: Κύριε, κύριε η βαλίτσα σας! Ο επιβάτης σταματά σκύβει βλέπει το βαλιτσάκι που βούλιαζε και συνεχίζει να κατεβαίνει. Ο λιμενικός επαναλαμβάνει: Κύριε η βαλίτσα σας βουλιάζει! Ο επιβάτης δεν δίνει σημασία και πατώντας στο προβλήτα γυρίζει και λέει στον λιμενικό δείχνοντάς του το τσεπάκι του παντελονιού του:

-Μωρέ ήντα σκούζεις, μπρέ όμπου και να μου μπάει το κλειδί εντώ τόχω!!

Templar52

Templar52

05/02/2005, 00:31:34

Σε ένα κοτέτσι έχει ξεσπάσει άγριος καυγάς .... για λεπτά του Ευρώ!

- Να σηκωθείς να φύγεις μωρή παλιόκοτα, είσαι άχρηστη, μας ξεφτιλίζεις, τα δικά μας αβγά τα πουλάνε 14 λεπτά του Ευρώ, ενώ τα δικά σου μόλις 10 λεπτά του Ευρώ!

- Μωρέ! δεν τόξερα να ξεκωλόνομαι κάθε φορά για 4 λεπτά του Ευρώ!! 

DiMi@Lund

[email protected]

19/02/2005, 12:30:08

 

Η δασκάλα της Α' Δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό.

  - Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει.

 - Είμαι πολύ έξυπνος για να 'μαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός.

  Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος απ' αυτή.  

  Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ.  

  Η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον. Τον πήγε στο διευθυντή. Ο διευθυντής  συμφώνησε να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στην

 τρίτη τάξη.

 - Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.  

- 9, απαντάει ο Τοτός.

- 3Χ13;  

- 39  

  Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός.

  Μετά ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει:

  - Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο;  

- Τα πόδια.

 - Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου;

  - Τσέπες.  

- Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;

- Η καρύδα.

- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο

  Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά, πριν προλάβει να   διακόψει, ο Τοτός απαντά:

 - Η τσίχλα.

        Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα   τρία πόδια του;

 Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πριν προλάβει να πει  κάτι,

- Χειραψία, λέει ο Τοτός.  

- Και τώρα μερικές ερωτήσεις του στυλ "Τι είμαι εγώ". Αρχίζω:

 Χώνεις τα παλούκια σου μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω.

 Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις, κι εγώ βρέχομαι. Tι είμαι?  

- Η σκηνή.  

- Βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο σωστός άντρας  αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?  

Ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος.

- Η βέρα.

- Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Οταν δεν είμαι καλά, στάζω. Οταν με πιάνεις και  με αναταράζεις, ανακουφίζομαι. Τι είμαι?

- Η μύτη.  

- Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας. Τι είμαι?

 - Το βέλος, απαντά ο Τοτός.

- Αρχίζω από Μ κι όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?

- Το μέλι.  

  Ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης και είπε:

 - Στείλ' τον στο Πανεπιστήμιο. Εγώ από μέσα μου έδωσα λάθος απαντήσεις σ'

  όλες τις ερωτήσεις.

DiMi@Lund

[email protected]

19/02/2005, 12:30:29

 

Μπαίνει ένας  τύπος φουριόζος στο σπίτι του.....

-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!

 Τ' ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα....

 Τη βλέπει ο τύπος και λέει:

-Αμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη!!!

DiMi@Lund

[email protected]

19/02/2005, 12:30:51

 

Μιά κοπέλα ρωτάει τη μαμά της, τι θα πει έρωτας.

 

Ερωτας. παιδί μου είναι να γνωρίσεις ένα όμορφο κύριο, να σε πάει να φάτε ένα βράδυ στο Χίλτον, να σου αγοράσει ένα ωραίο αυτοκινητάκι, να σε πάει μία βόλτα από την Ιταλία να σου αγοράσει ένα διαμερισματάκι στο Παρίσι... αυτό είναι έρωτας, παιδί μου.

 

Και λέει η κόρη : Μα, μαμά, και τελικά που είναι η αγάπη, το σέξ, ο πόθος, το πρώτο φιλί όπως λένε όλοι¨?

 

Οχι παιδί μου.  αυτά δεν είναι έρωτας, αυτά τα βγάλανε οι κομμουνιστές για να πηδάνε ΤΖΑΜΠΑ !!!!!

DiMi@Lund

[email protected]

19/02/2005, 12:31:12

"I  will give $2 to the child who can tell me who was the most
famous man  who  ever lived.
 An Irish boy put his hand up and said, "It was St.Patrick."
 The teacher smiled and said, "Sorry Sean, that's not correct."
 Then a Scottish boy put his hand up and said,
 "It was St.Andrew."  But the teacher replied,
 "So sorry Angus, that's not right either."
 Finally, a Jewish boy raised his hand and said,
 "It was Jesus Christ."
 And the teacher said, "Absolutely right, Marvin, come up here and take
 your $2."  As the teacher was giving Marvin his money, she said,
"You  know  Marvin, since you're Jewish, I was very surprised you said Jesus Christ."
 Marvin replied, "Yeah.  In my heart I know it is Moses, but business  is  business."


DiMi@Lund

[email protected]

19/02/2005, 12:31:33

Πως ο Θεός έδωσε τις Δέκα Εντολές στους εβραίους!
>
>
>Ο Θεός πήγε στους γερμανούς και είπε "έχω Εντολές για σας που
>θα κάνουν τις ζωές σας καλύτερες"
>
>Και οι γερμανοί ρώτησαν: "τι είναι εντολές;"
>
>Και ο Θεός εξήγησε: "κανόνες ζωής"
>
>"Μπορείς να μας δώσεις ένα παράδειγμα;"
>
>"Να μη σκοτώνετε"
>
>"Να μη σκοτώνουμε; Δεν ενδιαφερόμαστε"
>
>Έτσι Εκείνος πήγε στους ιταλούς και είπε "έχω Εντολές"
>
>Και οι ιταλοί ζήτησαν ένα παράδειγμα, και ο Κύριος είπε "να μην
>κλέβετε"
>
>"Να μην κλέβουμε; δεν ενδιαφερόμαστε"
>
>Τότε Εκείνος πήγε στους γάλλους και είπε "έχω Εντολές"
>
>Οι γάλλοι ζήτησαν ένα παράδειγμα και ο Κύριος είπε "να μην
>επιθυμείτε τη γυναίκα του γείτονα"
>
>"Να μην επιθυμούμε τη γυναίκα του γείτονα; δεν ενδιαφερόμαστε"
>
>Τότε ο Κύριος πήγε στους εβραίους και είπε, "έχω Εντολές"
>"Εντολές;" ρώτησαν, "και πόσο κάνουν;"
>
>"Είναι δωρεάν"
>
>"Θα πάρουμε δέκα"
>

 

loukoumaki

loukoumaki

20/02/2005, 11:11:12

Ο πόντιος κύριος Αβραμίδης κοιτάζοντας από το παράθυρο του αεροπλάνου με φιλοσοφική διάθεση απευθύνεται στην αεροσυνοδό:

"Τι μικρός που είναι ο άνθρωπος!  Σαν μυρμήγκια μου φαίνονται όλοι από τόσο ψηλά !"

Και η αεροσυνοδός έκπληκτη:"Κάνετε λάθος κύριε Αβραμίδη! Δεν απογειωθήκαμε ακόμα! Αυτά είναι πραγματικά μυρμήγκια."

Templar52

Templar52

24/02/2005, 00:50:30

Μέσα στης νύχτας την σιγαλιά ... κάπου ... εκεί ....στα ...ορεινά:

-Πουνάς Κατίνααμ;

-Μέσαμ τουν έχεις Μήτροομ;

-Μέσας τουν έχω Κατίναμ!

-Αχ πους πουνώ Μήτροοοόμ!

DiMi@Lund

[email protected]

10/03/2005, 12:08:04

Μία μέρα στην ζούγκλα ο πίθηκος κάπνιζε ένα "πεντάφυλλο"!!! Τον βλέπει η σάυρα και τον ρωτά
"τι κάνεις εκεί ρε πίθηκε?"
"Να" της λέει ο πίθηκος "καπνίζω ένα τσιγάρο".
"ʼμα θέλεις έλα να δοκιμάσεις".
Απονήρευτη η σαύρα ανεβαίνει πάνω στο κλαδί και παίρνει το τσιγαριλίκι που της έδωσε ο πίθηκος. Τραβά δύο-τρεις τζούρες και ΜΠΑΜ πέφτει ξερή κάτω από το κλαδί.
"ΩΧ" λέει ο πίθηκος, "τί έπαθες σαύρα μου?"
"Να" του λέει η σαύρα "δεν είμαι και πολύ συνηθισμένη και έγινα χάλια. Πάω να πιω λίγο νερό να φτιαχτώ".
Και ξεκινά προς το ποτάμι. Με το που φτάνει στο ποτάμι και σκύβει να πιει νερό πετιέται ο κροκόδειλος,
"καλά τι έπεθες σαύρα μου και είσαι έτσι ?" την ρωτά.
"ʼσε" του λέει" μου έδωσε ένα τσιγάρο ο πίθηκος και τρελάθηκα".....
"ΠΟΥ ? ΠΟΥ ?" ρωτά το αλάνι ο κροκόδειλος.
"Να εκεί πιο πέρα στο δάσος" του λέει η σαύρα.
Ξεκινά ο κροκόδειλος και λίγο πιο κάτω βρίσκει τρία τσιγαριλίκια καπνισμένα μέχρι την άκρη. Κοιτά ψηλά στο δέντρο και βλέπει τον πίθηκο ΝΤΙΡΛΑ. Ο πίθηκος μες την ζάλη του κοιτά - ξανακοιτά - ξανακοιτά με γουρλωμένα μάτια τον κροκόδειλο και του λέει:
"Καλά μωρή χαμούρα πόσο νερό ήπιες????"

Templar52

Templar52

04/04/2005, 12:56:48

Πόντιος  μπογιατζής ανέλαβε να βάψει ένα διαμέρισμα όταν ξαφνικά ακούει τον ιδιοκτήτη να ωρύεται:

-Ρε σαχλαμάρα, έτσι βάφετε στην πατρίδα σας; Γιατί δεν στρώνεις κάτω μια εφημερίδα;

-Μπα, δεν πειράζει και έτσι φτάνω!

-?

Templar52

Templar52

04/04/2005, 13:08:14

Ένας νάνος εισέρχεται σ΄ένα μπαρ και φθάνοντας μπροστά στη μπάρα αρχίζει ν΄αναπηδά και να φωνάζει:

-Ένα ουΐσκι, ένα ουΐσκι, ένα ουΐσκι.......

Βλέποντας ότι δεν παίρνει απάντηση προχωρά γύρω από την μπάρα για να δεί αν υπάρχει κανένας από μέσα οπότε και διαπιστώνει ότι υπήρχε ένας άλλος νάνος που αναπηδούσε και φώναζε:

-Με πάγο; με πάγο; με πάγο........

Templar52

Templar52

27/04/2005, 01:35:33

Στην αίθουσα του Δικαστηρίου ο Πρόεδρος καλώντας τον μοναδικό μάρτυρα κατηγορίας σε υπόθεσης βιασμού τον ρωτά:

-Μάρτυς ξέρεις να μας πεις τίποτα για την υπόθεση;

-Με το νι και με το σίγμα κυρ Πρόεδρε! 

-Λοιπόν επειδή βλέπω ότι ξέρεις, όταν φθάσεις στο επίμαχο σημείο θα πεις την λέξη "συνουσιάσθηκαν", εντάξει;

-Εντάξει κυρ Πρόεδρε!

-Για λέγε μας λοιπόν!

-Που λες κυρ Πρόεδρε θάταν εννέα το πρωΐ που η λεγάμενη από δω έφθασε με την στάμνα στη βρύση όταν πετάχτηκε ο λεγάμενος από κεί πέφτει απάνω της και τελικά την ρίχνει χάμω.

-Πρόσεξε μη ξεχάσεις την λέξη "συνουσιάσθηκαν"!

-Εντάξει κυρ Πρόεδρε! άρχισαν που λες και οι δυό τους να στροφιλίζονται μεσ΄τα χόρτα σαν τους σκατζόχοιρους όταν άρχισε ο λεγάμενος να γδύνεται και να γδύνει και την λεγάμενη, αγκομαχόντας και οι δυό τους.

-Πρόσεξε μη ξεχάσεις την λέξη "συνουσιάσθηκαν"!

-Εντάξει κυρ πρόεδρε τώπαμε!

-Τι εντάξει, έφθασες στο επίμαχο σημείο!

-Δεν κάνανε μάχη κυρ Πρόεδρε, τσιτσίδι μείνανε οπως τους γέννησε η μάνα τους! Μα αφου το θές και συνουσιάσθηκαν, ο λεγάμενος από δω της έριξε ένα μπού---  να! με τα συγχωρήσεως....

Ανάσκελα ο Πρόεδρος

 

 

Templar52

Templar52

28/04/2005, 05:46:37

-Περί της ταχύτητας επέμβασης των γιατρών-

Οι κάτοικοι ενός χωριού, επειδή δεν έιχανε παπά αποφάσισαν τον νεκρό να τον κηδέψουν σε διπλανό χωριό, έτσι ανέλαβε ένας θαραλέος να τον μεταφέρει με αγροτικό όπως - όπως, νύκτα όμως για να μην το βλέπουν. Όμως, εκεί που τον πήγαινε σε κάποια απότομη στροφή φεύγει ο νεκρός και πέφτει στην άκρη του δρόμου, χωρίς να πάρει είδηση ο οδηγός!

Τρια λεπτά αργότερα φθάνει με ταχύτητα άλλο αγροτικό όταν πάνω στη στροφή την τελευταία στιγμή αντιλαμβάνεται ο οδηγός έναν ανθρωπο ξαπλωμένο. Φρενάρει, κατεβαίνει να δει τι συμβαίνει και διαπιστώνει ότι είναι νεκρός! Φοβούμενος ότι αυτός να τον σκότωσε, τι να κάνει - τι να κάνει, σπρώχνει τον νεκρό και τον ρίχνει στη χαράδρα!

Στο βάθος της χαράδρας κάθονταν κάποιοι κυνηγοί όταν ξαφνικά ακούν ένα θόρυβο νάρχεται από πάνω, παίρνουν τις καραμπίνες και αρχίζουν τα μπαμ - μπουμ - μπαμ όταν τελικά διαπιστώνουν ότι σκότωσαν κάποιον άνθρωπο! Τι να κάνουν - τι να κάνουν, αποφάσισαν και ρίχνουν τον νεκρό στο ποτάμι που οδηγούσε στη θάλασσα!

Πρωί - πρωί στις εκβολές εκεί που πήγαινε ένα ταχύπλοο ξαφνικά ο χειριστής ακούει ένα υπόκοφο κρότο, σταματάει και βλέπει νάχει κτυπήσει έναν άνθρωπο! Καλεί αμέσως το Λιμεναρχείο άπ΄όπου και παίρνει την εντολή να τον περισυλλέξει και να τον μεταφέρει γρήγορα στο λιμάνι που θα περιμένει ασθενοφόρο για την μεταφορά του σε νοσοκομείο.

Ετσι κι έγινε και ο χειριστής βρίσκεται έξω από το χειρουργείο περιμένοντας με αγωνία να μάθει την εξέλιξη, όταν βγαίνει κάποιος χειρούργος και τον ρωτάει:

-Αυτόν που έχουμε τώρα στο χειρουργείο, εσεις μας τον φέρατε;

-Μάλιστα γιατρέ μου, πως πάει η κατάστασή του;

-Λυπάμαι ! Πέντε λεπτά αν μας τον είχατε φέρει πιο μπροστά θα τον είχαμε σώσει τον άνθρωπο!!  

 

Templar52

Templar52

14/05/2005, 06:48:48

............εργατικής πρωτομαγιάς!

-Πως λέγεται η μοναχή που έχει ρίζα βασιλική;

-Παπαρήγα! 

 

-Πως συνηθίζεται να λέγεται η όποια επέμβαση της αστυνομίας σε εκδήλωση εργατικής πρωτομαγιάς;

-"Μαϊόξυλο"!    

Templar52

Templar52

05/06/2005, 08:21:07

 

Έξω από ένα χωριό ο Παπάς βλέπει ένα 8χρονο κοριτσάκι να τραβολογάει μια αγελάδα!

-Τέκνο μου, που την πας την αγελάδα;

-Στον ταύρο, Πάτερ μου!

-Καλά αυτή την δουλειά δεν μπορούσε να την αναλάβει ο πατέρας σου;

-Μα τι λέτε Πάτερ μου! Ταύρος πρέπει νάναι!

 

Templar52

Templar52

07/06/2005, 10:35:49

 

Κάποτε ο Χίτλερ δέχθηκε μετά από πολλές αιτήσεις ένα δημοσιογράφο για νατου πάρει συνέντευξη μέσα στην αίθουσα των επιτελικών χαρτών του στρατηγείου του.

-Επιτέλους τι θέλεις να σου πω;  (ρωτάει ο Χίτλερ τον δημοσιογράφο)

-Μάϊν Φύρερ, θα ήθελα να με ενημερώσετε για τα άμεσα σχέδιά σας! 

-Πρόσεξε, κατα πρώτον έχω σκοπό να εξαφανίσω πέντε εκατομμύρια εβραίους και ... ένα βατραχάνθρωπο!

-Μάϊν Φύρερ, για τους ... εβραίους το καταλαβαίνω, αλλά γιατί τον βατραχάνθρωπο;  

Οπότε ο Χίτλερ γυρίζει στους παρόντες επιτελείς του και τους λέει:

-Τα βλέπετε Κύριοι ! Ο κόσμος δεν πρόκειται να ενδιαφερθεί για την τύχη πέντε εκατομμυρίων εβραίων! Για τον βατραχάνθρωπο θα δείξει το ενδιαφέρον του!!

(το παραπάνω από κ. Πανούση σε εκπομπή του στο "σκάϊ)

Templar52

Templar52

10/06/2005, 01:47:35

 

 Η σκηνή στον πρώην βασιλικό κήπο:

 Δύο πάπιες έχουν βγεί από την λίμνη και ακολουθώντας η μία την άλλη φωνάζει η δεύτερη στην πρώτη

-Πα πα, πα πα, πα πα, πά;

-ʼπα, πα πα, πα πα, πα!  (ενοχλημένη απαντά η πρώτη!)

-Μαμά τι κάνουν αυτές οι πάπιες; (ρωτάει ένα παιδάκι που βλέπει τη σκηνή)

-Μην ακους παιδάκι μου, κακά λόγια λένε , αλλά αυτή η πρώτη πρέπει να είναι και πολύ αλήτρω!!

Templar52

Templar52

12/06/2005, 12:46:45

 

Ένας κρητικός σε περίπτερο της ομόνοιας ζητάει ενα πακέτο τσιγάρα

- Εεε! Κύριος τα τσιγάρα δεν τα πλήρωσες!

- Ε! μωρέ, ε καλάα  γράαφτα!

- Τί λες μωρέ, εδώ δεν γράφουμε!

- Μωρέ μπράβο μυαλόο!!

Templar52

Templar52

15/06/2005, 02:03:59

Στις Κυκλάδες και ιδίως στη Νάξο και Αμοργό η προφορά του "λ" είναι περισσότερο μακρόσυρτη και κτυπητή, κάτι σαν λλλ-λά!

Δύο λιμενικοί καιροφυλακτούν μετά από καταγγελία, ότι κάποιος κλέβει κατσίκια και τα κρύβει στη βάρκα του!

Την ώρα λοιπόν που πέρναγε το κοπάδι από την παραλία βλέπουν πράγματι έναν να τρέχει να πιάνει ένα κατσίκι και να το ρίχνει σε μιά βάρκα. Αμέσως τρέχουν, τον προλαβαίνουν και τον ρωτούν:

-Καλημέρα, δεν μου λες αυτή η βάρκα είναι δική σου;

-Καλημέρα, ναί μα θες!

-Το κατσίκι  αυτό γιατί το ΄κλεψες;

-Βρε, βρε ηντάνε αυτά που λλλ-λες!  Ακούς και λλλ-λες που ΄κλεψα εγώ κατσίκι! Μα μη το ξανα πείς γιατί θα γελλλ-λά κι αυτό το ζωντανό!

-Βρε θα μας τρελλάνεις; Αφού σε είδαμε! Γιατί το ΄βαλες στη βάρκα σου;

-Βρε μπάρε μου μη φωνάζεις και μας θωρούνε, και θα νομίζουν ότι τσακωνόμαστε!

Τό ΄βαλλλ-λα στη βάρκα μου για να δω αν ζαλλλ-λίζεται!

- 

 

Templar52

Templar52

15/06/2005, 16:02:45

 

 Και πάλι από την Νάξο!

 Ο τροχονόμος κάνει έλεγχο στην έξοδο της χώρας Νάξου για τυχόν μεθυσμένο οδηγό.  Όταν βλέπει να έρχεται ένα αγροτικό με τέρμα τα μεγάφωνα σε νησιώτικα τραγούδια  κάνει σήμα στον οδηγό να έλθει δεξιά.

 Ο οδηγός όμως μες τη καλή χαρά δεν σταματάει παρά συνεχίζει την πορεία του.

 Ο τροχονόμος αμέσως βάζει μπροστά την μηχανή και με φώτα και σειρήνα αρχίζει να τον καταδιώκει.

 Ο οδηγός που δεν έχει πάρει χαμπάρι τι γίνεται ακούει μεσα στο τραγούδι της Κονιτοπούλου και σειρήνες οπότε και μονολογεί:

-ʼ τι κακορίζικη θάχει γεράσει πιά και μου τρα(γ)ουδά σε στρατόπεδα!

 Τελικά σε κάποιο άνοιγμα του δρόμου ο τροχονόμος τον προσπερνά και του κάνει νόημα να σταματήσει οπότε και ο οδηγός σταματά.

-Δεν μου λες βλέπεις μπροστά σου; που πηγαίνεις; (τον ρωτά ο τροχονόμος)

-Για ξάνειε μωρέ εναν άνθρωπο που με σταμάτησε μεσημεριάτικα να με ρωτήσει που πααίνω; Στο χωριό πααίνω!

-Βρε όταν σού κανα νόημα να σταματήσεις με είδες; γίατί δεν σταμάτησες;

-Βρε μπάρε μου σε θώρου! Μα ετσά που τόχω φορτώσει που να σ΄ ήβαζα!

- ;

Templar52

Templar52

19/06/2005, 18:15:36

-Πως γίνεται σ΄ένα ναυάγιο ενώ επέβαιναν 200 Πόντιοι να πνιγούν 400;

-Οι παραπάνω 200 πνίγηκαν στην αναπαράσταση!

------------------------------------------------------------ ---------------------------------

-Γιατί οι Πόντιοι όταν αγοράζουν αυτοκίνητα τα γυρνάνε ανάποδα;

-Για να δούνε αν είναι αρσενικά ή θηλυκά!

------------------------------------------------------------ ---------------------------------

-Τι επιπλέον ένδειξη φέρουν τα προοριζόμενα για Ποντίους αναψυκτικά; 

-Προσοχή! Ανοίγει από πάνω! 

------------------------------------------------------------ ---------------------------------

-Γιατί το μοναδικό αεροδρόμιο της Αθήνας ονομάστηκε Ελ. Βενιζέλος;  

-Για να μη μπερδεύονται οι Πόντιοι!

------------------------------------------------------------ ---------------------------------

-Γιατί στα περιπολικά της Αστυνομίας η ένδειξη Ελληνική Αστυνομία; 

-Για να αντιλαμβάνονται οι Πόντιοι με ποιά Αστυνομία έχουν να κάνουν!

_fantom_

_fantom_

19/06/2005, 19:44:15

Ήταν ένας τύπος με ένα πολυτελέστατο αυτόκινητο, και λόγω μπλόκων στην εθνική μπήκε σε κάτι παρακμπτήριους δρόμους και βρέθηκε σε ένα βουνό. Εκεί που οδηγούσε, βλέπει έναν βοσκό με ένα μεγάλο κοπάδι πρόβατα και σκέφτεται να του πουλήσει λίγο εξυπνάδα. Σταματάει κοντά στον βοσκό και του λέει...

- Αγαπητέ κύριε, αν σας πω μέσα σε ένα λεπτό, πόσα ακριβώς πρόβατα έχετε, θα με αφήσετε να πάρω ένα;

Ο βοσκός συμφώνησε!

Ανοίγει λοιπόν ο τύπος ένα laptop, συνδέει πάνω μια κάμερα, ζουμάρει πάνω στο κοπάδι, κλικ, κλακ, κλικ... και του λέει...

- Έχετε 785 πρόβατα!

Μωρε μπράβο, λέει ο βοσκός! Τόσα είναι!  ʼντε χαλάλι σου, πάρε όποιο θές!

Πάει ο τύπος, διαλέγει και μόλις επιστρέφει του λέει ο βοσκός...

- Να σε ρωτήσω κι εγώ κάτι;

- Ναι ότι θέλετε, λέει ο τύπος.

- Μήπως είσαι υψηλόβαθμο στέλεχος, πολυεθνικής εταιρίας;

- Ναι ακριβώς! Πως το καταλάβατε;

- Ε, να... από 785 πρόβατα... εσύ διάλεξες τον σκύλο!

Templar52

Templar52

20/06/2005, 02:18:20

Τα "ιστορικά ανέκδοτα" είναι αληθινές ιστορίες, όχι όμως και πάντοτε χιουμοριστικές. Κυρίως αφορούν δημόσια πρόσωπα ή γεγονότα τα οποία άλλοτε έμπίπτουν στην ιδιωτική ζωή (εντός ή εκτός καθηκόντων τους) και άλλοτε σε χώρους ή περιοχές μάλλον με σκοπτικό χαρακτήρα!

Την περίοδο 1960-64 Υπουργός Συγκοινωνιών διετέλεσε κάποιος ονόματι Βρανόπουλος. Συγκεκριμένα ήταν ο Υπουργός εκείνος που υπέγραψε τη πρώτη απόφαση περί μικρομεγαφωνικής εγκατάστασης στα αστικά λεωφορεία προκειμένου να σταματήσει το μαύρο το χάλι που ίσχυε με τους ξελαρυγγιασμούς των εισπρακτόρων!

Έτσι μετά την εκπνοή του απαραίτητου χρόνου εφοδιασμού και εγκατάστασης του υλικού θεώρησε φρόνιμο να θέλει να διαπιστώσει ο ίδιος την απήχηση του μέτρου που επέβαλε!

Κάποιο λοιπόν μεσημέρι μήνα Ιούλιο επιβιβάζεται με τα χίλια ζόρια σ΄ένα τυχαίο λεωφορείο στη πλατεία Συντάγματος όπου και αντικρίζει ένα καταϊδρωμένο εισπράκτορα να ωρύεται χωρίς όμως να κάνει χρήση του ήδη εγκατεστημένου μικροφώνου!

Οπότε δείχνοντάς του το μικρόφωνο τον ρωτάει:

-Δεν μου λες σε παρακαλώ αυτό το ρημάδι τι είναι;

Και ο εισπράκτορας μέσα σε υπερένταση:

-Το κέρατο του Βρανόπουλου, που μου το στήσανε εδώ πάνω και φωνάζω να προχωράνε στο διάδρομο και δεν χαμπαριάζει κανένας! Το κατάλαβες; Σού φυγε τώρα η περιέργεια;   

Το τι έγινε μετά δεν περιγράφεται, όταν ο Βρανόπουλος του γνωστοποίησε την ιδιότητά και το όνομά του! Ο εισπράκτωρ ζήτησε από τον οδηγό να σταματήσει δηλώνοντας αδυναμία συνέχισης κοπής εισιτηρίων, ο Βρανόπουλος να απειλεί ότι τον απολύει και οι επιβάτες να διαμαρτύρονται πότε θα συνεχίσει το δρομολόγιο καταφερόμενοι εναντίον του Υπουργού ότι πήγαινε "φιρί-φιρί" γυρεύοντας αφού όποιος  κι αν ήτανε στη θέση του εισπράκτορα, υπό αυτές τις συνθήκες, την ίδια απάντηση θα έδινε!

Την άλλη μέρα σχεδόν όλες οι εφημερίδες καυτηρίαζαν το γεγονός!

Ο εισπράκτορας μετά 3 μήνες σε γραμμή υπεραστικών, επανήλθε στη θέση του!

 

Achondar

Achondar

20/07/2005, 22:08:21

"ΑΛΗΘΙΝΗ ΑΝΑΦΟΡΑ ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΟΥ

Εωράκαμεν τους ληστάς

Η αναφορά που ακολουθεί ανήκει στον Ιωάννη Πετράκη, υπαστυνόμο του Κιλκίς, ο οποίος στις 7 Απριλίου 1923 αναφέρεται στο τοπικό τμήμα εγγράφως:
«Λαμπυριζούσης και σελαγιζούσης της σελήνης παρά την λίμνην της Δοϊράνης, εωράκαμεν τους ληστάς. Κράζων δε εγώ «σταθήτε ρε π@ύστηδες, γαμώ το σταυρό σας» και απαντησάντων αυτών «κλάσε μας τ’ αρχίδια ρε» απέδρασαν.-"

Achondar

Achondar

20/07/2005, 22:16:18

Μερικοί τρόποι για να γίνετε... ιδιαίτερα αγαπητοί στους συνανθρώπους σας:

1. Καθήστε στον κήπο σας και σημαδεύεται με το σεσουάρ (αυτό που στεγνώνει τα μαλλιά) τα διερχόμενα αυτοκίνητα, σημειώνοντας πιο μειώνει ταχύτητα και ποιο όχι.

2. Αντικαταστήσετε κρυφά τον καφέ στο γραφείο, με καφέ χωρίς καφεϊνη, τέσσερις εβδομάδες αργότερα φτιάξτε εσείς καφέ, χρησιμοποιώντας κανονικό και βάζοντας την διπλή δόση.

3. Αν έχετε ένα γυάλινο μάτι, χτυπάτε το με το στυλό όταν μιλάτε σε κάποιον.

4. Παρακολουθώντας την όπερα, τραγουδάτε μαζί με τους πρωταγωνιστές.

5. Απαντάτε σε ό,τι σας λένε: "αυτό νομίζεις εσύ!".

6. Όταν λαμβάνετε fax στο γραφείο προσπαθείται να μιμήστε τους ήχους της συσκευής.

7. Τελειώνετε όλες τις προτάσεις σας με το : "σύμφωνα με τη μεγάλη προφητεία".

8. Δείχνετε πως μία συζήτηση έχει τελειώσει για σας, καλύπτοντας τα αυτιά σας με τα χέρια σας.

9. Όταν κάποιος μετράει κάτι συγκεντρωμένος (π.χ. σε μία τράπεζα) φωνάζεται δυνατά τυχαίους αριθμούς.

10. Βάλτε το καλάθι σκουπιδιών πάνω στο γραφείο σας και γράψτε πάνω "είσοδος".

11. Αλλάξτε τα χρώματα στην τηλεόραση έτσι ώστε οι άνθρωποι να φαίνονται πράσινοι. Όταν σας ρωτήσουν γιατί το κάνατε απαντήστε :"μου αρέσουν περισσότερο έτσι".

12. Κορνάρεται και χαιρετάτε χαμογελαστός, άγνωστους.

13. Βρίσκετε γελοίες δικαιολογίες για να μην καθήσετε σε ένα εστιατόριο και φάτε όρθιος μόνο τις καραμέλες στο μπαρ.

14. ΓΡΑΦΕΤΕ ΜΟΝΟ ΜΕ ΚΕΦΑΛΑΙΑ

15. γράφετε μόνο με μικρά

16. ΓρΑφΕτΕ αΛλΑζΟνΤαΣ δΙαΔοΧιΚά ΑπΟ ΚεΦαΛαΙα Σε ΜιΚρΑ

17. γραφετε χωρις να χρησιμοποειτε τονους τελειες κομματα κλπ

18. Όποτε σας ζητάει κάποιος να κάνετε κάτι, ρωτάτε τον αν θέλει και σάλτσα-μουστάρδα.

19. Στο γραφείο, στο λεωφορέιο, στο τραίνο, επαναλάβετε μερικές φορές την ακόλουθη συζήτηση με τον εαυτό σας :
-"Το ακούς αυτό;"
-"Ποιό;"
-"ʼστο ξέχνα το..."

20. Περπατάτε χοροπηδώντας.

21. Επιμένετε στην δουλειά να αποκτήσετε τη διεύθυνση email [email protected]όνομαεταιρίας.gr ή [email protected]όνομαεταιρίας.gr.

22. Στέλνετε email σε όλα τα μέλη της εταιρίας, δίνοντας τους πληροφορίες για το τί ακριβώς κάνετε, για παράδειγμα: "αν με χρειαστείτε στο επόμενο δεκάλεπτο, θα είμαι στην τουαλέτα".

23. Ρωτάτε τους συνομιλητές σας τί φύλο είναι (άντρας/γυναίκα).

24. Όταν συμπληρώνετε ένα τσεκ, ή κατά μια τραπεζική συνδιαλλαγή, γράφετε: πληρωμή για "ερωτικό μασάζ".

25. Πηγαίνετε σε ανάγνωση ποιημάτων μοντέρνας ποίησης και ρωτάτε γιατί δεν υπάρχουν ομοιοκαταληξείες.

26. Δίνετε φιλοδώρημα ένα-δύο λεπτά και μουρμουρίζετε "όποιος δεν τιμά το λεπτό, δεν αξίζει το ευρώ".

27. Ρωτάτε μυστηριώδεις ερωτήσεις στους συναδέλφους σας και σημειώνοντας τις απαντήσεις τους σε ένα μπλοκάκι, μουρμουρίζετε κάτι για "ψυχολογικό προφίλ".

28. Όταν δανείσετε σε κάποιον μία συσκευή, τηλεφωνάτε του καθημερινά θυμίζοντάς του πως σε περίπτωση που χαλάσει θα πρέπει να την πληρώσει.

29. Πείτε στους συνάδελφούς σας, μία εβδομάδα πριν το πάρτυ που διοργανώνουν, πως δε θα μπορέσετε να πάτε γιατί θα είστε άρρωστος.

Στο πολυκατάστημα:

30. Στο σούπερ μάρκετ, βάζετε συσκευασίες προφυλακτικών στα καροτσάκια των άλλων όταν δεν σας βλέπουν.

31. Σε ένα πολυκατάστημα, πάρτε ένα μπουκάλι πορτοκαλάδα, και αφήστε να τρέχει λίγο λίγο αφήνοντας ένα ίχνος προς την τουαλέτα.

32. Όταν σε ένα μεγάλο κατάστημα κάποιος πωλητής σας ρωτήσει αν μπορεί να σας βοηθήσει, αντιδράσετε πανικόβλητα, βάλτε τα χέρια σας στο κεφάλι σας και φωνάξτε δυνατά : "Γιατί με παρακολουθείτε συνέχεια;;;".

33. Όταν σε ένα πολυκατάστημα ακουστεί μια ανακοίνωση από τα μεγάφωνα, ξαπλώστε κάτω, πάρτε τη θέση του εμβρύου, αρχίσετε να τρέμετε και λέτε : "Οι φωνές! Οι φωνές ήρθαν πάλι!!".

Στον ανελκυστήρα:

34. Αν στον ανελκυστήρα είναι ακόμα ένα άτομο εκτός από σας, χτυπήστε τον με το δάκτυλο στον ώμο και μετά σφυρίζετε αδιάφορα κοιτώντας πάνω, σα να ήταν κάποιος άλλος.

35. Πατήστε ένα πλήκτρο και κάντε σα να σας χτύπησε ηλεκτρικό ρεύμα. Μετά γελάστε και ξανακάντε το μερικές φορές.

36. Κρατάτε την πόρτα του ανελκυστήρα ανοιχτή, εξηγώντας στους συνεπιβάτες σας, πως έρχετε κάποιος φίλος σας. Μετά από λίγο και χωρίς να έχει έρθει κανένας επιπλέον μέσα, την αφήνετε να κλείσει και κοιτώντας στο κενό λέτε :"γεια σου Κώστα, πως ήταν η μέρα σου;".

37. Ρωτάτε τους υπόλοιπους στον ανελκυστήρα με μυστηριώδης ύφος : "Όπα! Το νιώσατε αυτό;".

38. Όταν η πόρτα του ανελκυστήρα κλείσει, πείτε στους υπόλοιπους : "είναι όλα εντάξει, μην πανικοβάλλεστε, σε λίγο θα μας βγάλουν".

39. Εξηγείται στους υπόλοιπους, ότι μπορείτε να βλέπετε την αύρα τους.

40. Μέσα στον ανελκυστήρα, ενώ δε μιλάει κανένας: κάνετε έναν μορφασμό σα να πονάτε, χτυπήστε με το χέρι σας το μέτωπό σας και πείτε :"σωπάστε επιτέλους, σωπάστε όλοι σας!".

41. Ανοίξτε το πορτοφόλι σας, κοιτάξτε μέσα και πείτε :"παίρνετε όλοι αρκετό αέρα εκεί μέσα;".

42. Χρησιμοποιείτε μία κούκλα και μιλάτε στους άλλους μέσω αυτής.

43. Ακούτε τους τοίχους του ανελκυστήρα με ένα στηθοσκόπιο, ψιθυρίζοντας :"τώρα ανέβα... εντάξει, τώρα ακίνητο... χμμμ μάλιστα μάλιστα...".

44. Κάθε φοράει που κάποιος πιέζει ένα πλήκτρο φωνάζετε δυνατά :"Μπουμ!!!".

45. Κοιτάζετε επίμονα έναν άλλο επιβάτη, μετά από λίγο χαμογελάστε ειρωνικά και πείτε :"εγώ πάντως φοράω φρέσκα εσώρουχα...".

46. Ζωγραφίσετε με μια κιμωλία ένα τετράγωνο και ξεκαθαρίσετε στους υπόλοιπους επιβάτες ότι αυτή είναι η δική σας ζώνη.

47. Αφήστε να πέσει ένα στυλό μπροστά στα πόδια των άλλων. Αν κάποιος προσφερθεί ευγενικά να το σηκώσει για σας, φωνάξτε δυνατά : "ʼστο κάτω ρε, δικό μου είναι!!!".

Achondar

Achondar

03/08/2005, 17:03:48

Αν θέλετε κι εσείς να αποτοξινωθείτε από το ίντερνετ ακολουθήστε τις παρακάτω οδηγίες απεξάρτησης.

1. Κλείστε όλα τα ανοιχτά παράθυρα και αποσυνδεθείτε από το διαδίκτυο.
2. Κλείστε επίσης το λειτουργικό σύστημα του υπολογιστή σας όπως πρέπει.
3. Τώρα απενεργοποιήσετε την οθόνη, τον υπολογιστή, το modem και το πολυμηχάνημα.
4. Ελάτε σε επαφή με το περιβάλλον σας μέσω σταδιακών βημάτων:

Βήμα Α: Ανοίξετε ένα παράθυρο (είναι αυτή η τεράστια οθόνη  με το μεγάλο χερούλι) και αναπνεύσετε τον καθαρό αέρα. Προσοχή, η φωτεινότητα, το κοντράστ και η ένταση του ήχου δεν ρυθμίζονται. Αποδεχθείτε τα όπως είναι. Οι ήχοι δεν είναι εικονικοί είναι πραγματικοί!

Βήμα Β: Προχωρήστε μερικά ακόμη βήματα μέσα στο δωμάτιο. Μην πανικοβάλλεστε, αυτά που κινούνται κάτω σας, δεν είναι τίποτα άλλο παρά τα πόδια σας. Μέχρι τώρα όλα εξελίσσονται ομαλά.

Βήμα Γ: Προσπαθήσετε να λάβετε τροφή. Ανοίξετε όλες τις ντουλάπες. Μόλις ανοίξατε μία άναψε ένα φωτάκι; Συγχαρητήρια! Μόλις βρήκατε το ψυγείο! Κοιτάξτε μήηπως βρείτε κάτι φαγώσιμο μέσα, αλλά προσέχετε τις ημερομηνίες λήξης.

Βήμα Δ: Βγείτε από το σπίτι για να γεμίσετε το ψυγείο. Κοιτάξετε γύρω σας. Αν δείτε κάποιον που κινείται, πλησιάστε τον και μιλήστε του (δεν χρειάζεστε πληκτρολόγιο). Σας απαντάει; Προσοχή τώρα! Σκεφτείται πολύ καλά τι θα πείτε. Δεν βρίσκεστε ούτε σε forum, ούτε σε chatroom, προσβολές μπορεί να οδηγήσουν σε σοβαρές σωματικές βλάβες.
Προσοχή όταν διασχίζετε τον δρόμο. Τα αυτοκίνητα είναι πραγματικά και αν σας πατήσουν δε μπορείτε να ξανασηκωθείτε σα να μην έγινε τίποτα. Όσο περίεργο κι αν ακούγεται, έχετε μόνο μία ζωή. Ούτε οι παπάδες πουλάνε μαγικά φίλτρα ώστε να ανεβάσουν την ενέργειά σας πάλι στο 100%, αλλά ούτε και μπορείτε να ξαναπαίξετε το παιχνίδι.
Αν στο δρόμο της επιστροφής διάφοροι άνθρωποι μικρού αναστήματος σας πάρουν από πίσω φωνάζοντας "μπαμπά μπαμπά" ή "μαμά μαμά", μην τρομάξετε, πρόκειται για τα παιδιά σας! Τα μπαγάσικα, πως μεγάλωσαν από την τελευταία φορά που τα είδατε! Διατηρήστε την ψυχραιμία σας, όταν θυμηθείται τα ονόματά τους, όλα θα παν καλά.

Βήμα Ε: Φτάσατε και πάλι στο σπίτι σας! Καθήστε σε μία πολυθρόνα να ξεκουραστείτε (αλλά όχι σε αυτήν μπροστά στον υπολογιστή σας). Κουράγιο, σύντομα τα καταφέρατε!
Πάρτε ένα βιβλίο (βιβλία είναι τα βαριά χοντρά πράγματα στα ράφια σας, που μπορεί κανείς να τα ανοίγει σε πάρα πολλές θέσεις, μερικά έχουν και ωραίες φωτογραφίες). Ανοίξετε το εξώφυλλο και αρχίσετε να διαβάζετε. Νιώθετε κάτι να συμβαίνει στο κεφάλι σας; Αυτές είναι οι ιδέες που δημιουργούνται διαβάζοντας! Ωστώσο είναι άσκοπο να πιέζεται με το δείκτη σας την σελίδα κάτω δεξιά για να πάτε στην επόμενη, πρέπει προσεκτικά να την σηκώσετε και να την γυρίσετε εσείς ο ίδιος.

Βήμα ΣΤ: Για αρχή δεν θα έπρεπε να διαβάσετε πάνω από δέκα σελίδες. Αφήστε το βιβλίο στην άκρη (όχι όμως πολύ μακριά).
Πλησιάστε και μιλήστε στον σύντροφό σας, είναι το άτομο που όποτε σας βλέπει κουνάει το κεφάλι του βρίζοντας. Βεβαιώστε τον/την πως όλα θα πάνε καλά, θα αλλάξετε. Στην αρχή δε θα σας πιστέψει, όπως και κανείς άλλος, αλλά μη χάνετε το κουράγιο σας.
Αν οι παρενέργειες της απεξάρτησης είναι μεγάλες, αγοράστε μια γυάλα με ψάρια και κοιτάζετέ την. Είναι σα να βλέπεται την οθόνη του υπολογιστή σας, αλλά είναι πραγματική.

Καλώς ήρθατε στην ζωή!

anna

anna

29/10/2005, 20:41:42

-Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σανδάλια?

-Γιατί ήταν...Ιούλιος!

Doureios-Ipnos

Doureios-Ipnos

06/11/2005, 21:19:33

γιατί ο Θεός έφτιαξε πρώτα τον άνδρα και μετά τη γυναίκα?

-γιατί πρώτα έκανε τα πειράματα και μετά τα έργα!

_fantom_

_fantom_

07/11/2005, 08:53:33

Παίρνει η νέα γραμματέας να ρωτήσει στο χελπ ντεσκ για ένα πρόβλημα που αντιμετωπίζει με το πασγουορντ της.

- Το πρόβλημα είναι ότι όταν γράφω το πασγουορντ μου, εμφανίζει αστεράκια στο πεδίο που το γράφω.

- Μην ανησυχείτε δεσποινίς, εξηγεί ο τεχνικός ευγενικά, αυτό γίνεται για την περίπτωση που κάποιος βρίσκεται από πίσω σας, όταν γράφεται το πασγουορντ σας, για να μην το δει...

- Ναι, απαντάει αυτή, αλλά εμφανίζει αστεράκια ακόμα και όταν δεν είναι κάποιος από πίσω μου...

tonight

tonight

07/11/2005, 19:16:24

[Παράθεση από : anna_agra]

γιατί ο Θεός έφτιαξε πρώτα τον άνδρα και μετά τη γυναίκα?

-γιατί πρώτα έκανε τα πειράματα και μετά τα έργα!





Έγραψες!!

Doureios-Ipnos

Doureios-Ipnos

07/11/2005, 22:30:18

Τρεις νυχτερίδες-βαμπίρ συναγωνίζονται για το ποια ήπιε το περισσότερο αίμα το προηγούμενο βράδυ!

-Το βλέπετε αυτό το βουνό?

Λέει η πρώτη και μερικές κηλίδες αίμα στάζουν από το στόμα της!

-ναι!

-ε, πίσω από αυτό το βουνό είναι ένα χωριό! Πήγα χθες το βράδυ και ήπια το αίμα όλων των κατοίκων!

 

-Το βλέπετε αυτό το βουνό?

Λέει η δεύτερη, δείχνοντας ένα ψηλότερο βουνό, και γύρω από το στόμα της είναι πασαλειμμένη με αίμα!

-ναι

-ε, πίσω από αυτό το βουνό είναι μια κωμόπολη! πήγα χθες το βράδυ και ήπια το αίμα όλων των κατοίκων, των ζώων τους και όσων βρίσκονταν  εκείνη την ώρα εκεί!

 

-το βλέπετε αυτό το βουνό?

Λέει η τρίτη, που είναι κυριολεκτικά γεμάτη με αίμα από την κορυφή ως τα νύχια, δείχνοντας ένα βουνό πολύ ψηλότερο και από τα δύο προηγούμενα!

-ναι!

-ε, εγώ δεν το είδα!

 

 

 

Doureios-Ipnos

Doureios-Ipnos

08/11/2005, 10:50:33

Ένας Γιαννιώτης πηγαίνει στην Αθήνα για δουλειές!

Τακτοποιείτε στο ξενοδοχείο και βγαίνει τσάρκα!

Το βράδυ γυρίζει στο δωμάτιο και κάνει την προετοιμασία να ξαπλάρει! Ανακαλύπτει ότι ξέχασε την οδοντόβουρτσα και θυμάται ότι είδε ένα φαρμακείο ανοιχτό στη γωνία! πηγαίνει λοιπόν να αγοράσει μία!

Ζητάει μία οδοντόβουρτσα και ο φαρμακοποιός, που τον έχει κόψει ότι είναι επαρχιώτης, με τον αέρα του πρωτευουσιάνου σκέφτεται να σπάσει πλάκα!

Του δίνει λοιπόν μια τεράστια διαφημιστική οδοντόβουρτσα!

-τι οδοντόβουρτσα είναι αυτή?

-οδοντόβουρτσα, κανονική!

-μα είναι πολύ μεγάλη!

-δε μου λες ρε φίλε, από πού είσαι?

-από το Γιάννενα!

-α! μικρή πόλη τα Γιάννενα, μικρές οδοντόβουρτσες, μεγάλη πόλη η Αθήνα, μεγάλες οδοντόβουρτσες!

-α! έτσι πάει!

Παίρνει την οδοντόβουρτσα στον ώμο και ανεβαίνει στο δωμάτιο! ανακαλύπτει όμως ότι ξέχασε και την οδοντόκρεμα! κατεβαίνει στο φαρμακείο όπου επαναλαμβάνεται το ίδιο σκηνικό και ξεκινά να φύγει με μια τεράστια οδοντόκρεμα στον ώμο! Ξαφνικά κοντοστέκεται και ο φαρμακοποιός τον ρωτάει:

-ήθελες κάτι άλλο?

-ήθελα και κάτι υπόθετα, αλλά άσε, θα τα πάρω από τα Γιάννενα!

tonight

tonight

08/11/2005, 17:25:58

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα αποφάσισε να πάει το Δεκέμβριο για διακοπές στη Φλόριντα, για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το κρύο. Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που είχαν μείνει κατά το μήνα του μέλιτος. Επειδή είχαν και οι δύο δουλειές, κανόνισαν να φτάσει ο άντρας Πέμπτη και η γυναίκα Παρασκευή.
Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με σύνδεση στο ίντερνετ. Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του. Κατά λάθος ξεχνάει ένα γράμμα από το email και το στέλνει χωρίς να καταλάβει τί έκανε.
Στο Χιούστον μια χήρα είχε γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για mail από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, λιποθυμάει. Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάζει στην οθόνη του υπολογιστή. Το mail έγραφε:
Προς: Την αγαπημένη μου γυναίκα.
Θέμα: Έφτασα.
Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα. Έχουν laptop πλέον εδώ  και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με εμένα!
ΥΓ: Πολύ ζέστη εδώ κάτω!!


Guests

Guests

08/11/2005, 20:51:28

Black αλλά καλό!

ROSEBUD

ROSEBUD

08/11/2005, 20:54:00

[Παράθεση από : Guests]Black αλλά καλό!
Sorry βρε συ...πάλι ξέχασα να κάνω σύνδεση

_fantom_

_fantom_

13/11/2005, 10:10:10

Πέντε καννίβαλοι προσλαμβάνονται από μια μεγάλη εταιρεία. Το αφεντικό τους καλοσωρίζει λέγοντας:

"Λοιπόν είστε μέλη της μεγάλης μας οικογένειας τώρα. Αν δουλεύετε θα βγάζετε καλά λεφτά και δε θα σας λείπει τίποτα! Επι τη ευκαιρία μπορείτε να τρώτε ότι θέλετε από την καντίνα και το εστιατόριο της εταιρείας αλλά προς θεού μην ενοχλείτε τους άλλους εργαζόμενους εδω."

"Σύμφωνοι αφεντικό, μείνε ήσυχος! Εδώ μέσα δεν θα πειράξουμε κανένα" πήρε την υπόσχεση κι έφυφε.

Ένα μήνα μετά γυρίζει το αφεντικό και λέει. "Κατ'αρχήν είμαι πολύ ευχαριστημένος με το τμήμα σας κι αυτό μάλλον οφείλεται στη εξαίρετη αποδοτικότητα σας. Όμως αυτές τις μέρες εξαφανίστηκε μια καθαρίστρια και θέλω να μάθω αν εσείς γνωρίζετε κάτι..."

Αυτοί διαβεβαίωσαν ότι δεν είχαν σχέση με την εξαφάνιση αυτή και μάλιστα ούτε καν ήξεραν τη συγκεκριμμένη καθαρίστρια. Όταν όμως το αφεντικό έφυγε, ο αρχηγός - κανίβαλλος μαζεύει τους άλλους.

"Λέγετε τώρα καθάρματα! ποιος από εσάς έφαγε την καθαρίστρια;"

(Ενα χέρι σηκώνεται δειλά - δειλά...)

"Ηλίθιε! ένα μήνα τώρα έχουμε ξεσκιστεί να τρώμε Διευθυντές, Υποδιευθυντές, Τμηματάρχες και Συμβούλους και δε μας έχει πάρει χαμπάρει κανείς. Ίσα - ίσα μας φέρνουν συνεχώς καινούργιους. και εσύ ηλίθιε πάς και τρώς την καθαρίστρια;"

flou

flou

16/11/2005, 12:33:06

-Ποιο είναι το αντίθετο από το: Αρνάκι άσπρο και παχύ της μάνας του καμάρι;
Λύκος μαύρος και ισχνός του πατέρα ο καημός!!!!!

flou

flou

16/11/2005, 12:37:02

Τι είπε ένα σκουλήκι όταν είδε ένα πιάτο μακαρονάδα;
πω πω παρτούζα!!

flou

flou

16/11/2005, 12:37:44

Μια γυναίκα στα 82 της γυρίζοντας στο σπίτι της νωρίτερα από τη μπιρίμπα, πιάνει τον άντρα της στα πράσα να κάνει έρωτα με μια πιτσιρίκα. Στην αρχή εκπλήσσεται, κοκκινίζει, μετά την πιάνουν υστερικά νεύρα, τον σέρνει απ'' το κρεβάτι, τον σηκώνει, τον σπρώχνει προς το ανοιχτό παράθυρο, του δίνει μια από πίσω και.. πάρ'' τον κάτω από τον 8ο όροφο της πολυκατοικίας.
Φυσικά ο άνθρωπος γίνεται κομμάτια και τη γιαγιά την πάνε στο δικαστήριο για να την
δικάσουν. Ο Πρόεδρος ξέρει φυσικά ότι είναι ένοχη αλλά.... πάλι, έχει κάποιες μικρές αμφιβολίες και την ρωτάει κάπως αδιάφορα αν έχει κάτι να πει για να υπερασπίσει τον εαυτό της.
- Κύριε Πρόεδρε, λέει αυτή απολογητικά, τι να σας πω τώρα......., όταν είδα τον δικό μου να κάνει έρωτα με την πιτσιρίκα φλιπάρισα, τρελάθηκα και φυσικά φαντάστηκα ότι όταν ένας άντρας στα 82 του είναι ικανός να κάνει έρωτα, σίγουρα θα είναι ικανός και να.......πετάει, γιατί όχι δηλαδή!!!!...

flou

flou

16/11/2005, 12:38:20

Πάει ένας τύπος μέσα σε ένα σουβλατζίδικο και λέει στο μαγαζάτορα:
- "Μια πίτα με γύρο."
"Στη σειρά σου!", του λέει ο μαγαζάτορας.
Κοιτάζει αριστερά δεξιά μέσα στο μαγαζί ο τύπος αλλά δεν βλέπει
καθόλου κίνηση! Ούτε ένας δεν υπήρχε! Μετά από λίγο.
- "Μια πίτα με γύρο ρε φίλε."
- "Στη σειρά σου!", του λέει ξανά.
Ξανακοιτάει αριστερά δεξιά πάλι κανείς στο μαγαζί! Μετά από λίγο.
- "Τι θα γίνει ρε φίλε η πίτα;"
- "Στη σειρά σου!"
- "Της μάνας σου!", του απαντάει ο τύπος.
- "Επ, εσύ το είπες αυτό;"
- "Πού να ξέρω. Της πουτ*ν*ς γίνεται εδώ μέσα!"

flou

flou

16/11/2005, 12:39:06

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο.
Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος.
Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.
Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει
laptop με σύνδεση στο internet.
Αποφασίζει λοιπόν να στείλει
mail στη γυναίκα του. Κατά λάθος ξεχνάει ένα γράμμα από το e-mail και το στέλνει χωρίς να καταλάβει τι έκανε
Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για
mail από φίλους και συγγενείς.
Μόλις διαβάζει το πρώτο ,λιποθυμάει . Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη
του υπολογιστή
Το
mail έγραφε:
Προς : την αγαπημένη μου γυναίκα
Θέμα : Έφτασα
Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις
mail από μένα. Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις.
Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα
  Y.Γ: ΠΟΛΥ ΖΕΣΤΗ ΕΔΩ ΚΑΤΩ!

firelick

firelick

28/11/2005, 10:54:38

ενας πελαργος κουβαλάει έναν 80χρονο, οπότε γυρίζει ο
80 χρονος και του λέει
"έλα μ@λ@κα περαδέξου το χαθήκαμε."

ROSEBUD

ROSEBUD

04/02/2006, 22:52:17

-Γιατί ο Πόντιος βάζει αφρό ξυρίσματος στην οθόνη του;

-Για να ενεργοποιεί το screen sHaver!


Υπάρχουν 297 μηνύματα σε αυτό το θέμα

Υπάρχουν διαθέσιμες 6 σελίδες απαντήσεων. Βρίσκεστε στην σελίδα Νο 1

κουσκούς με μανιτάρια

Κους Κους με μανιτάρια
Έτοιμο σπιτικό φαγητό σε λιγότερο από μισή ώρα


κέικ μπανάνας

Κέικ μπανάνας
Ένα εύκολο κέικ με γεύση μπανάνα


Αργολίδα

Αργολίδα
Ο νομός Αργολίδας, είναι ο μικρότερος της Πελοποννήσου και έχει...


Νομός Καστοριάς

Νομός Καστοριάς
Η λίμνη της Καστοριάς, o ορεινός όγκος του Γράμμου με...


Σκόπελος

Σκόπελος
Η Σκόπελος είναι ένα όμορφο καταπράσινο νησί στις βόρειες Σποράδες....


Αίγινα

Αίγινα
Η Αίγινα βρίσκεται στο κέντρο του Σαρωνικού κόλπου και πρωτεύουσα...


κώδικας ιστοσελίδας

Στατικές και δυναμικές ιστοσελίδες
Λίγα λόγια γύρω από τα δύο βασικά είδη των ιστοσελίδων


ιστοσελίδα

Τι χρειάζεται για μια ιστοσελίδα;
Τρία είναι τα βασικά σημεία για να υπάρξει μια ιστοσελίδα στο ίντερνετ


Κάπνισμα

Κόβω το τσιγάρο
Με λένε Αναΐς, είμαι 20 χρονών, καπνίζω εδώ και 3...


Νετρινίτα η Ατίθαση

Νετρινίτα, ή....Νετρίνα η Ατίθαση :ΡΡ
Μια μεξικάνικη ιστορία, με την νετρινική μας πινελιά. Ο Χοσέ...


κάλπικη λίρα

η άλλη κάλπικη λίρα ...
Κάποτε, πριν δέκα συναπτά έτη, φοιτήτρια ούσα σε ένα από...


γυναικεία συζήτηση

Απόψεις γύρω από το θέμα της αποτρίχωσης
Προσωπικά θεωρώ μεγάλο έγκλημα τη χρήση ξυραφιού, αν και αναγνωρίζω...


μπάμιες

Μπάμιες λαδερές
Κάπως παρεξηγημένες, αλλά τις μαγείρεψα να τις σερβίρω στο τραπέζι μας


Καστοριά

Καστοριά
Στην Καστοριά βρεθήκαμε για μια ημερήσια εκδρομή και φτάνοντας εκεί...


Παλαιά Επίδαυρος

Παλαιά Επίδαυρος
Η Παλαιά (ή Αρχαία, όπως συνηθίζεται να λέγεται) Επίδαυρός βρίσκεται...